02:34 

Аська

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
07.07.2009 в 00:46
Пишет Electra Pride:

Самые забавные статусы ICQ, QIP
Счастье не зависит от количества денег. Но лучше грустить в Бентли, чем в маршрутке.
Отрываюсь, как рок-звезда, выгляжу, как кино-звезда,занимаюсь любовью, как порно-звезда.
Даже красавице ум — не помеха!
Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю, ключевое место в их сборнике легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду.
Живу. Молчу. Люблю. Хочу!Теперь расслабься — я шучу!
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
Пессимист видит тоннель, оптимист — свет в конце тоннеля, реалист — тоннель, свет и поезд, а машинист видит лишь трёх идиотов, которые сидят на рельсах.
Умением выживать в любых условиях коты владеют виртуозно. Назовите ещё хоть одно животное, которое кормят не за то, что оно приносит пользу, охраняет дом или звонко щебечет, а потому, что, наевшись, оно ходит довольное-предовольное. И урчит.
Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.
Cocainum — connecting people!
Женское счастье — это лысые и толстые подруги.
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Я, как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
Если у вас не хватает денег на Виагру, покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!
Раньше я жила напротив психушки... Теперь я живу напротив своего дома!
У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр))
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда захотят.
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо — план хороший!»
Была бы задница – а приключения найдутся!
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Да здравствует наша молодёжь! Утром — не разбудишь,а ночью — хрен найдешь!
Отдамся в нежные, ухоженные руки с маникюром и в Ролексе.
— Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»? — Пиши: «Нипадохла»!
И своей тупою шуткой сам себя я насмешу, а потом проголосую и опять с собой поржу!
Вон Супермен вообще трусы поверх рейтузов носил, и ничего, все любили.
Из ранга «солнышко» разжалована в «сучку».
Я знала, что рано или поздно он уйдет! Но почему?! Почему я не сломала ему ноги?!!
Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону — и пошла дальше!
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит!
— Привет!!! Давай знакомится!!! — Привет. Давай. Тебе сколько лет? — 12. А тебе? — Ммм... 30. Мама симпатичная?))
Раньше: соберёшь гербарий, высушишь, принесёшь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно...! А сейчас: соберёшь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки.
Помни: пока ты сидишь в Интернете, китайцы размножаются!
Сейчас модно говорить и писать «креведко», «блондинко», и уже мало кто помнит, что «Морозко» — это сказочный персонаж,а не погодко.
Лаки для ногтей, музыкальные диски, куча бумаг, ручки, блокноты, чашка из-под утреннего кофе, рамка с фотографией любимого, какие-то шнуры к компу... Рабочий стол... У кого так же??))
— Привет! — Привет. — Как дела? — Нормально. — Чё делаешь? — Подвожу статистику. — Чё за статистика? — Да вот считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «Привет!», «Как дела?», «Чё делаешь?» и «Ясно». — Ааа... Ясно.
На радио: — Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе и ВиаГры про Стошу Говнозада! — Нет такой песни. — Ну как же? "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
В гостях хорошо, но дома... ИНТЕРНЕТ!!!
Снёс конь яйцо... Да не простое, а деду копытом!
Девчонки! А у вас в шкафу тоже живёт забавное существо по имени Нечего Одеть?
Чего-то так хочется... то ли замуж...то ли семечек...
Рай — это прекрасно! Но в аду знакомых больше)
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)))
Рождённые ползать, расступитесь — Я ВЗЛЕТАЮ!!!
Летящей походкой ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ.
Жил да был обычный японский мальчик, с обычным японским именем в 32 буквы...)
Пока страна гаснет, мы зажигаем)))
До чего дошёл прогресс, всюду яйца МТС...
Вы мне тут смайлики не стройте!
Назови меня ублюдком, сволочью, дрянью, но не пророни нечаянно,что ты скучаешь...
Зима. По улице идёт молодой человек в капюшоне, громко смеётся и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Куплю себе «Тефаль», пусть хоть кто-то обо мне думает...
Люблю людей, которым нравлюсь. За хороший вкус.
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать! =)))
Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку — я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей училке русского...?! O_o
Сегодня 48 апреля... тот мешок конопли, который я украла у соседа, пуст наполовину... Интересно, хватит ли до лета?
Я ещё не умер, чтобы обо мне говорили только хорошее!
Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут))
Идиотизм — прекрасная штука! Спасает в любых жизненных ситуациях и, безусловно, поднимает настроение!)))
Мой дедушка — герой. Прошёл две войны. Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.
Мальчик долго объяснял жестами, что его зовут Хулио...
Ваша СМС не доставлено. Мне влом. БиЛайн
Хороший конец ищет доверчивую сказку. Быль не предлагать.
На угрозу: «Смотри у меня!» — отвечайте: «Сам у себя смотри!».
Из-за таких, как я, войны начинаются, а ты мне про какой-то кризис)
Радикулит весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл!
Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рад вас видеть, может я просто представил, как вас размазал по асфальту каток))
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где достать ещё.
У меня зазвонил телефон: «— Кто говорит? — Слон». Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра — будешь иметь два свободных дня!
Горит крыша — 01. Нужна крыша — 02. Едет крыша — 03.
Во дворе моём цветёт акация, я иду, улыбки не тая. У меня сегодня менструация, значит не беременная я!
— Пап, а кто такие трансвеститы? — Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Если вы думаете, что женщины — слабый пол, то посмотрите, как они закрывают двери в маршрутках)
Использовав весь свой жизненный опыт, я пришёл к выводу, что ничто не тянет человека домой так, как желание покакать.
В своей жизни все главные роли исполняю Я! Оскара мне!!!
Мой небосклон и чист, и ясен, и полон радужных картин, не потому, что мир прекрасен, а потому что я — кретин!
Только помни: ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробьёт на хавчик! =))
Вася вышел из тумана — кончилась марихуана.
Дедушка Фрейд попробовал всё. И всё, что ему не понравилось, отнёс к извращениям.
Лучше стыдно, чем никогда.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! — Хам! Закройте дверь!
Последним смеётся тот, кто плохо соображает.
Настоящему коту и в январе март!
А у нас в квартире газ, кстати, спизженый у вас))))
Ты мне — «Привет!» И я тебе — «Привет!» Как здорово, что оба мы с приветом)))
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры Фотошопа.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!
И диагноз был неверный, и рецепт неточный... Терапевт кончал вечерний, фармацевт — заочный. © qip.enjoy.ru



URL записи

@музыка: Силиконовые мозги %))

@настроение: ем на минуте молчания

@темы: бредятина в квадрате

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Киммерийские тени

главная