• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в поисках философского камня (список заголовков)
02:40 

To be, or not to be, that is the question...

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Пишет Janira:
01.08.2009 в 23:12


Действие III

В комнату входит Горга.

Горга:
Мой принц, я тут бродил по коридорам
И к аналитикам зашел случайно,
Так вот, вы помните, когда ходили мы за водкой
Я в шкаф к ним заглянул?

Гамлега, мрачно:
Ну помню.

Горга:
Тогда глазам своим я не поверил –
Висели белые рядочком там костюмы.
А тут зашел я к ним и убедился –
Действительно, у них скрывался комиссар.

Гамлега:
Сантьяга в кабинете аналитиков? Зачем же?

Горга:
От нового скрывался Князя…

Гамлега, с чувством:
И то, когда в твоем вдруг кабинете
Сантьяга окопался – тут любой завоет…
Внимательно рассматривая Горгу:
А знаешь, друг, образовалась тут вакансия одна -
Свободно нынче место королевы…

Горга, испуганно:
А где «Канонный Пейринг»?

Гамлега:
У Сантьяги.

Горга, нервно:
Пойду-ка к аналитикам схожу, за пивом!
Быстро выходит из комнаты.

Гамлега, после паузы, удивленно:
Так, стоп, я запретил же пиво в Цитадели!
Со вздохом:
Эх, незавидна участь главгероя,
На трон садись, веди себя прилично.
Что слэш не состоялся – это фиг с ним,
В конце концов – еще есть феи…
Вот только надо будет нам сначала
Другого автора попробовать найти!

Под демонический хохот авторов свет гаснет.

URL комментария

Предложили мне сыграть Гамлегу. Вот учу диалог. В Тайном-Тайном Городе, в тайной-тайной комнате...))))

@музыка: эпохальная музыка

@настроение: Бедный Йорик, я знал его, Горацио… ©

@темы: лирика, блин!, в поисках Философского камня, бредятина в квадрате, Осторожно: пафос!, моё, твоё, наше

14:52 

Утро туманное, скатертью дорога...

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
7:00, спальня — открываю глаза: мир принял горизонтальное положение и прикинулся плоскостью. Но меня так просто не провести! Встаю, и мир становится на ноги вместе со мною. С добрым утром, новый дерьмовый день!

7:06, платяной шкаф — брюки, брюки, джинсы, брюки, ещё джинсы, футболка, заляпанная соусом, джинсы, полотенце, которое приютило семейство каких-то мелких грызунов, брюки, снова джинсы и... стринги с котиками? А ЭТО здесь откуда?! О_о

7:11, зал — да-да, с утра первым делом Эриан Кромли берёт пару громких аккордов на рояле. А знаете ли вы, что непрофессионально исполненный "Полёта шмеля" подымает семейство не только на ноги, но и на уши круче всякого будильника? Та-да-да-дам! Та-да-да-дам!

7:17, сортир — не думаю, что вас интересуют подробности... =/

7:19, детская — доброе утро, сестрёнка! Мелкая подымает на меня восторженные глаза и невнятно хвастается чем-то, похожим на флюс. Оказалось, ребёнок до отказа набил рот карамельками, а теперь пытается выговаривать разные слова и предложения. Воистину гены — страшная вещь! Но чем я в детстве набивал себе рот, чтобы смешно звучало, вам лучше не знать.

7:20, спальня второй сестры — получил дыроколом в лоб и ультразвуком по барабанным перепонкам. И когда я научусь стучать? >_<



7:21, кухня — флегматично наблюдаю, как кот точит из пловницы на плите вчерашнее жаркое. Прогнал кота. Я знаю, его месть будет страшной. В тапок насрёт или ещё чего неприятственного... Пожру-ка я на работе...

7:26, душ — Эриан Кромли не поёт в душе по утрам. Это просто миф.

7:42, гараж — какая-то сволочь опять пробралась в проржавевшую дыру и написала на заднем стекле моего Лексуса "Помой меня, я вся чешусь!" Поймаю — не просто помою, а шею намылю так, что ещё неделю будет пукать мыльными пузырьками! >:@

7:59, пробка на площади — считаю до десяти, читаю мантры: я не опоздал, я не опоздал, я не опоздал, я спокоен, я о-очень спокоен, я — пушок, я — пушо-о-к... Мать вашу, двигайтесь уже!!!

8:35, офис — я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами... Ох, устал смотреть, как все работают! Пойду полежу))

@музыка: перезвон канализационных труб

@настроение: трудоголик спит)

@темы: слово Кромли, моё, твоё, наше, в поисках Философского камня, бытовуха десу

02:16 

Пара слов о паре экзаменов

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Я сдал сессию. Так как у меня получилась не пара слов, а тринадцать, а теперь уже семнадцать, то это знак того, что пора закругляться.


@музыка: Gui la Ross - Какой-то романс

@настроение: я не понял, о чём у Канцлера Ги этот романс, но прикольно)))

@темы: слово Кромли, в поисках Философского камня, бытовуха десу

03:13 

День Победы

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!


Двенадцать лет назад Эриан Кромли был мелким и сопливым. Кроме того, для него существовало несколько заповедей, без которых это была бы уже не жизнь Эриана Кромли. Быть может, какого-нибудь другого Эриана, но не Кромли. И для нашего сопливого героя в те годы суть мироздания крылась в следующем:
1. Рукавицы должны быть на резинке.
2. Манной каши без комков не бывает.
3. Дымить линейкой плохо, но интересно.
4. Кто бы не был виноват, по заднице всегда получит Эр.
5. Ночной канал — это даже интереснее, чем дымить линейкой.
6. На 9 мая нужно неприменно изобразить рисунок с танками, самолётиками, гвоздиками и полосатой ленточкой. Странный набор, не правда ли?

Со временем рисование бумажных открыток-самоделок с последующим расклеиванием их по соседним подъездам начало приобретать смысл. Как сейчас помню одноклассницу, протягивающую паёк ветерану со словами "Это еда!"
Обычно мне не свойственно думать, но с каждым годом, оставленным за плечами (60 лет Великой Победы, 61, 62...), я ловил себя на мысли, что всё глубже задумываюсь над этим праздником. Казалось бы, лишний выходной ещё никому не вредил, да и ведь это так престижно и круто — прицепить на лацкан пиджака георгиевскую ленточку, написать в дневнике традиционное "Я помню! Я горжусь!" ...«Я никуда не денусь от этой памяти и гордости!» Вот как было бы вернее! ИМХО.
И с каждым годом мысли становились всё печальнее и печальнее. Кажется, чем дальше от войны, тем красивше парады, тем ярче открытки, тем цветистее пустословие потомков. А я каждый раз в этот день сажусь, на какие-то короткие мгновения закрываю лицо руками, и в голове всплывает лишь одна поганая мысль: Как бы нам теперь не просрать то, что тогда отстояли. Да я ведь деду на том свете в глаза посмотреть не смогу...

@музыка: тихо, блин

@настроение: праздник без стопаря

@темы: Осторожно: пафос!, в поисках Философского камня, слово Кромли

14:22 

Немного учебного процесса

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Я вот за учёбу взялся. Просидел всю ночь над отчётом, потом плюнул (не на отчёт, разумеется, а так, в сторонку), разогрел запеканку и оттрапезничал в рассветных лучах. Глядь в зеркало! :horror: Ей Богу! Я человек, измученный нарзаном! Ужас Амитивилля, не меньше. Так что спать надо по ночам, ну, или по запеканке вдарить.

@музыка: джапанский рок

@настроение: сонный-пересонный

@темы: бытовуха десу, в поисках Философского камня, слово Кромли

14:54 

Развлекалово!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
24.04.2009 в 14:56
Пишет WhiteFeniks:

Ржала как ненормальная! Может пойти попробовать?
Как развлечь себя в обществе:
- Обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" ;
- Прийти в деканат в наморднике;
- В очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед ;
- Потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут ;
- Как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять;
- Громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы ;
- Приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже) ;
- Попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется) ;
- Горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать;
- Просить прохожих понюхать ваши пальцы ;
- В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины ;
- Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость" ;
- В кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки;
- Можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться;
- Ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: "а это штырит? а от этого таращит?" ;
- В супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули ;
- Разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах ;
- На рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- На совещянии невозмутимо есть помидоры;
- Придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых ;
- Написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде ;
- Над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж" ;
- Писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель;
- Принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума;
- Нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время ;
- Повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!" !!!©не помню откуда стянула

URL записи

@музыка: Ace Of Base

@настроение: мря!

@темы: бредятина в квадрате, в поисках Философского камня

23:25 

Спёр клинику у сестры)))))

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
По пятибальной шкале ваша проф. пригодность на такую работу... 3
По большому счёту с таким результатом конечно лучше охотиться на куропаток, чем на демонов, но и так сойдёт. Оружия лучше вам не давать – обойдёмся библией. Благо она тяжёлая… это полезно, если вы её не для молитв собрались использовать. Так или иначе, ваш результат положителен. Ну, зачем вам быть охотником на демонов? В мире и так много всего прекрасно! вас наверняка есть друзья, зачем же вам напарники? Тем более, помимо охоты на чертей, есть ещё много способов приятного времяпровождения. Не забывайте о них.
Пройти тест


Я лучше буду охранником аптечного склада)))))

@музыка: тыц-тыц-тыц

@настроение: то же самое

@темы: бредятина в квадрате, в поисках Философского камня

23:25 

Для К.К.

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Кто-то спросил меня насчёт названия моего дайра. Киммерийские тени. В алхимических опытах так называли признаки скорого появления в сосуде "Философского камня". В сущности, это то, к чему я стремлюсь всю свою жизнь. Было время, когда они грезились мне по ночам, не давали покоя на уроках, просто не шли из головы, — и тогда казалось, весь мир мой сосредотачивался вокруг них... Но это, конечно же, было не так. Были школа (тогда ещё школа), были друзья (близкие и не очень), были родители (были, надо признать, нечасто), были обязанности (как это водится, встаёшь, обязан вымыть уши и почистить зубы), была жизнь простого пацана безо всяких сверхнаворотов. Да и кому понять юного алхимика? Одни скажут "Не верю!", другие посмеются, третьи назовут психом, а четвёртые и люлей могут навешать за выпендрёж. Что и говорить, друзей моих можно было по пальцам пересчитать: я и снова я. А одному всегда трудно. И расцветаешь, как сволочь, только по ночам, когда смотришь в гранёный советский стакан (пробирок тогда у меня не было) в ожидании этих самых Киммерийских теней. А с утра снова превращаешься в чёрт знает что, не принадлежащее даже себе самому, не то что этому паршивому миру...
Я и не знал, что это тоже рай. Просто мне не было, с чем сравнивать...
Хрена! Человечество было бы уже на пороге колонизации космоса, если бы столетиями науку не считали ересью. Математику, астрономию, алхимию... Зачаточную химию Средних веков, если хотите. Я думал, что мы уже давным-давно переступили борьбу за умы и сердца миллионов, попросту переросли её как цивилизация, и теперь люди вольны верить в то и тому, чему хотят верить. Но наука, похоже, породнилась с политикой... И травля продолжается... Травили и меня. Сволочи! Мне 15 было! И я верил в то и тому, чему хотел. Дорого же порой обходится вера, а надежду тебе отмеривают чьи-то посторонние руки. За меня думали, за меня принимали решения, моей жизнью торговали, словно колбасой в мясных рядах на рынке. А моя любовь, моя страсть, моя наивная одержимость... Что они сделали с моей мечтой?! Попросту внушили, что нет там нихрена и никогда не было, что я гоняюсь за призраками, и не видать мне Киммерийских теней, как ушей своих. Просто потому что их нет. Ну, конечно, блин, жираф большой, ему видней. Вот только есть у жирафа один минус: до него доходит долго. И до моих "воспитателей" долго доходило, что им не отобрать у меня то, на что у них нет прав, будь это четырежды верно на их взгляд.
Прошло три года. Я оказался тяжеловнушаемым. Да я вообще был трудным подростком... Не то чтобы родную бабушку порвать за пакет орешков, но вот отобрать у меня мой мир — катитесь-ка вы к чёрту! Ультиматумы мне ставить будете, когда я срать в туалет пойду! В общем, я отстоял всё, что, по-моему мнению, не было отстоем. И... оказался прав.
И что теперь? Все доказательства испарились, как дым. Пустая и эта глупая, ну совершенно бессмысленная травля кончилась также внезапно, как и началась.
А сейчас вспоминаю, как мне было тяжело, и даже улыбаться не тянет. Но всё равно улыбаюсь. Я сам за себя горд, как не знаю кто. Я счастлив тем, чего добился сам. Пусть жизнь не всегда по вкусу напоминает сахар, а порой даже явственно напоминает дерьмо, падать духом — последний рубеж, за гранью которого я бы не посоветовал оказаться никому. Так что забудьте туда дорогу, как забыл её я.
Мне приходилось плакать, хотя бытует мнение, что мужчины не плачут. Это всё бред. Я не настолько правилен) Но в итоге я сажусь за свой рабочий стол, никого не опасаясь, не оглядываясь в поисках одобрения, не ища бесполезных оправданий для того, что в оправданиях не нуждается, улыбаюсь и ожидаю, когда заиграют на стенках сосуда мои Киммерийские тени...

@темы: слово Кромли, в поисках Философского камня, Осторожно: пафос!

01:49 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
***
Присядет есть, кусочек половиня,
Прикрикнет: "Ешь!" Я сдался. Произвол!
Она гремит кастрюлями, богиня.
Читает книжку. Подметает пол.
Бредет босая, в мой пиджак одета.
Она поет на кухне поутру.
Любовь? Да нет! Откуда?! Вряд ли это!
А просто так: уйдет — и я умру.

© Е. Винокуров

@музыка: какая-то попсятина у сестры играет, через стену слышно >_<

@настроение: разобрал слова "я разбужу тебя барабаном в висок" О__О

@темы: лирика, блин!, в поисках Философского камня

21:44 

Парадоксальные факты

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Каждую секунду 1% населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растёт она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25% больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. О_о Факт!
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. А можно мне присылать во время практики всё, что не доели американцы?
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего. Интересно, а что конкретно удлиняется во время сна?
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
У яков розовое молоко.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321. *достал калькулятор*
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года. И заметьте, в отличии от несчастного Жюля Верна, этого никто идиотом не обозвал!
За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
В мире раскрывается только 1 кража из 7.
В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков. +___+
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.
Когда горилла злится, она высовывает язык.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы. Но так и не подстригся...
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.
Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут. ©

@музыка: E Nomine - Das Omen

@настроение: О____о

@темы: бредятина в квадрате, в поисках Философского камня

11:15 

Притчи

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
— А платить кто будет? — возопила ему вслед Продавщица Пива.
— Я мог бы обогатить тебя деньгами, — обернувшись, сказал Пьяный Вася, — но деньги — приходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
— Где найти тебя, учитель? — промолвила потрясенная Продавщица Пива.
— Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Однажды утром Пьяный Вася подошёл к киоску и попросил водки.
— Что случилось, учитель? Обычно Вы просите пиво.
— Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришёл и опять попросил пива.
— В чём дело, учитель? — спросила его Продавщица Пива. — Ведь вы хотели отказаться от полумер?
— Сегодня я понял, что отказаться от пива — начать другой путь, а мой путь — путь полумер…

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и попросил пиво.
— А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? — спросила его Продавщица Пива.
— Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
— Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
— Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…

Однажды Пьяный Вася пошёл за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларёк.
— Дай мне напитка просветления, — смиренно попросил Пьяный Вася.
— Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра, и я с радостью дам тебе его, — ответила Продавщица Пива.
— Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
— Ларёк уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
— Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! — сказал Пьяный Вася, и пошёл к другому ларьку…

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
— А можно открыть? — спросил Пьяный Вася.
— Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познания, поскольку у меня нет открывашки, — ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
— Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! — сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларёк.
© byaki.net

@музыка: Пора домой

@настроение: со-о-о-о-о-онное-е

@темы: бредятина в квадрате, в поисках Философского камня

Киммерийские тени

главная