Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бредятина в квадрате (список заголовков)
14:54 

Развлекалово!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
24.04.2009 в 14:56
Пишет WhiteFeniks:

Ржала как ненормальная! Может пойти попробовать?
Как развлечь себя в обществе:
- Обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" ;
- Прийти в деканат в наморднике;
- В очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед ;
- Потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут ;
- Как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять;
- Громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы ;
- Приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже) ;
- Попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется) ;
- Горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать;
- Просить прохожих понюхать ваши пальцы ;
- В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины ;
- Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость" ;
- В кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки;
- Можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться;
- Ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: "а это штырит? а от этого таращит?" ;
- В супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули ;
- Разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах ;
- На рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- На совещянии невозмутимо есть помидоры;
- Придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых ;
- Написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде ;
- Над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж" ;
- Писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель;
- Принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума;
- Нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время ;
- Повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!" !!!©не помню откуда стянула

URL записи

@музыка: Ace Of Base

@настроение: мря!

@темы: бредятина в квадрате, в поисках Философского камня

19:33 

Ещё один рецепт, а то я макаронами не наелся)

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
30.03.2009 в 19:29
Пишет Магистр Блонди:

Мужской рецепт шарлотки
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное .

URL записи

@музыка: сижу с компа сестры, воет какая-то тётка

@настроение: хочу шарлотку +_+

@темы: бредятина в квадрате, бытовуха десу

00:21 

В очередь, други!!!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
copypast.ru - наш долг Вас удивлять!
Эээ... Да вы скрытый каннибал! Вас стоит опасаться!
Пройти Каннибал-тест »»

@музыка: Кошка Сашка и Машка Мышка

@настроение: я заметил, что у меня в дневнике больше всего записей под тегом бреда О.о

@темы: бредятина в квадрате

23:25 

Спёр клинику у сестры)))))

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
По пятибальной шкале ваша проф. пригодность на такую работу... 3
По большому счёту с таким результатом конечно лучше охотиться на куропаток, чем на демонов, но и так сойдёт. Оружия лучше вам не давать – обойдёмся библией. Благо она тяжёлая… это полезно, если вы её не для молитв собрались использовать. Так или иначе, ваш результат положителен. Ну, зачем вам быть охотником на демонов? В мире и так много всего прекрасно! вас наверняка есть друзья, зачем же вам напарники? Тем более, помимо охоты на чертей, есть ещё много способов приятного времяпровождения. Не забывайте о них.
Пройти тест


Я лучше буду охранником аптечного склада)))))

@музыка: тыц-тыц-тыц

@настроение: то же самое

@темы: бредятина в квадрате, в поисках Философского камня

01:43 

Мой психологический фоторобот

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!




Бгггг! Я так ржал) Это_Йа?! О.о Х))

@музыка: Phenomenon

@настроение: йа_блондинко

@темы: бредятина в квадрате

04:07 

Уронил я в унитаз...

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз.
Правый. Предпоследний.

Глянул он прощальным взором,
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором,
Уносясь потоком.

И с тех пор все снится мне
Ночью в тишине,
Как он там ресницами
Шевелит на дне.

© Игорь Иртеньев

@музыка: Fall Out Boy - Thnks Fr Th Mmrs

@настроение: колбасное)))))))

@темы: бредятина в квадрате, лирика, блин!

00:27 

Ходит тут по дайрам...

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Элль Драйвер
Элль Драйвер

"Убить Билла"

Ваш темный близнец — наемный киллер Элль Драйвер. Безупречность в манерах, практичность в делах, стиль во всем — вот ваш девиз. Ваш главный недостаток — злопамятность и презрение к людям. Прекратите жить прошлым и проявляйте больше уважения к окружающим, помните, что истинное коварство — победить, не вступая в битву.

Узнать, кто твой злой близнец


@музыка: чавканье

@настроение: оголодал

@темы: бредятина в квадрате

23:29 

С ПРАЗДНИКОМ!!! =))

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!

@музыка: динамики сломались((

@настроение: люблю себя)

@темы: бредятина в квадрате, лирика, блин!

03:07 

Палата №6 (спёр у сестры-ы-ы-ы)

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Мда... Вам в палату... То есть? Вы хотите отказаться от наших бесплатных услуг? Ну уж нет! Вы точно сумасшедший! И поэтому мы вас определяем в нашу уникальную палату №1, специально для таких одаренных, как вы!
Пройти тест


Крейзи Эриан! х)))))))))))

@музыка: голоса в кабинете глав. врача

@настроение: ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!

@темы: бредятина в квадрате

00:58 

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала — ладно, х** с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15".
... физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку..."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х** переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются..."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца — вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку!"
... жены: "Муж вернется только утром".
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием".
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой...?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое Рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану?!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" ©

@музыка: Blink 182 - Violence

@настроение: задумчиво-расслабленно-сонное

@темы: бредятина в квадрате

02:47 

Доска объявлений еженедельного чтива местного дурдома

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Требования теppоpистов о выкупе выполнены. Теppоpисты выкyпаны и уложены баиньки. :)

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"!

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провёл надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый. *записывает*

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода. :)

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Из хроники происшествий:
Сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются...

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия". Он только приступил, а добрый Эриан уже знает, кому посоветовать эти книжечки...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я, как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я — холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
Катя, 5 лет © О.о Акселерация в наше время...

@музыка: тишина, соседи-сволочи спят...

@настроение: а я всё ещё колбашусь %))))

@темы: бредятина в квадрате

04:54 

Стишки садистского содержания

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
***
Палач не знает роздыха,
Но всё же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!

***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***
Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду, подохну
В этом институте.
И на первой парте
Буду разлагаться,
Чтобы препод лысый
Мог полюбоваться.
© stih.org.ua

@музыка: тишина

@настроение: садистское +__+

@темы: лирика, блин!, бредятина в квадрате

21:44 

Парадоксальные факты

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Каждую секунду 1% населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растёт она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25% больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. О_о Факт!
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. А можно мне присылать во время практики всё, что не доели американцы?
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего. Интересно, а что конкретно удлиняется во время сна?
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
У яков розовое молоко.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321. *достал калькулятор*
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года. И заметьте, в отличии от несчастного Жюля Верна, этого никто идиотом не обозвал!
За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
В мире раскрывается только 1 кража из 7.
В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков. +___+
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.
Когда горилла злится, она высовывает язык.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы. Но так и не подстригся...
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.
Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут. ©

@музыка: E Nomine - Das Omen

@настроение: О____о

@темы: бредятина в квадрате, в поисках Философского камня

03:30 

Теперь мне кошмары снятся! о___О

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
См. предыдущую запись...


@музыка: Полька для успокоения нервов

@настроение: обкошмарился

@темы: бредятина в квадрате

11:15 

Притчи

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
— А платить кто будет? — возопила ему вслед Продавщица Пива.
— Я мог бы обогатить тебя деньгами, — обернувшись, сказал Пьяный Вася, — но деньги — приходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
— Где найти тебя, учитель? — промолвила потрясенная Продавщица Пива.
— Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Однажды утром Пьяный Вася подошёл к киоску и попросил водки.
— Что случилось, учитель? Обычно Вы просите пиво.
— Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришёл и опять попросил пива.
— В чём дело, учитель? — спросила его Продавщица Пива. — Ведь вы хотели отказаться от полумер?
— Сегодня я понял, что отказаться от пива — начать другой путь, а мой путь — путь полумер…

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и попросил пиво.
— А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? — спросила его Продавщица Пива.
— Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
— Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
— Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…

Однажды Пьяный Вася пошёл за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларёк.
— Дай мне напитка просветления, — смиренно попросил Пьяный Вася.
— Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра, и я с радостью дам тебе его, — ответила Продавщица Пива.
— Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
— Ларёк уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
— Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! — сказал Пьяный Вася, и пошёл к другому ларьку…

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
— А можно открыть? — спросил Пьяный Вася.
— Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познания, поскольку у меня нет открывашки, — ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
— Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! — сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларёк.
© byaki.net

@музыка: Пора домой

@настроение: со-о-о-о-о-онное-е

@темы: бредятина в квадрате, в поисках Философского камня

02:27 

Мой белый друг

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Не люблю тесты, но этот просто не мог не пройти. Задело, так сказать, за живое! Х)))

Этот тест об отношениях... О самых неизученных на сегодняшний день отношениях. Отношениях между человеком и унитазом... ©

Ну что ж... У вас все отлично
Вы и ваш унитаз идеально созданы друг для друга! Вы как Бонни и Клайд, как гопник и семки... Вы не представляете себе жизни без своего Афанасия, а он обажает вас! Гордитесь собой! Вам завидуют все окружающие. Ваш жизненный девиз: "Афонасий - лучший друг человека"... Даже я вам завидую. Вашему взаимопониманию нет предела...
Пройти тест

@музыка: всё ещё греческие пляски...

@настроение: ...до сих пор не вставляет

@темы: бытовуха десу, бредятина в квадрате

02:20 

Чёрный юмор

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей, залетные!!!»
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Съел бобра — спас дерево!
У неё были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала её омерзительной.
Точность — вежливость снайперов. Я так понимаю, это перефразируя Гюго "Точность — вежливость королей"? =)
Пешеход всегда прав, пока жив.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. :)
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
Шоколад «Виспа» — все тело в волшебных пузырьках. Знаем мы одно такое тело и БЕЗ "Виспы"! xD
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась наxрен.
Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался — я не виноват.
Не могу стоять на своем, очень больно.
А зомби здесь тихие...
Снимаю, порчу.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
В гаремах нет плохих танцоров.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Обиваю двери кожей заказчика.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Вскрытие неизбежно — здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка.
Зануда — человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.
Чем удобряли, то и выросло.
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Если к сердцу дверь закрыта — нужно в печень постучать.
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной. :)
Когда тебя некому забрать из морга — это уже одиночество.
Да, невеселым получился некролог...
Тяжело в лечении — легко в гробу.
За плохое поведение больного прооперировали повторно... :)
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы. :)
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...
«Хочу немного пожить один...» — пояснял изобретатель водородной бомбы...
Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».
Стучитесь! И вас откопают!
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка. :)
© из днева Пупсы

@музыка: принесли мне тут греческие пляски...

@настроение: ...не вставило

@темы: бредятина в квадрате

00:34 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
00:15 

Запись намбер ту

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Хотел написать что-нибудь философски-пафосное или пафосно-философское аккурат после пролога, но наткнулся на забавные афоризмы и не удержался!

"Вы-дающаяся женщина!" — это комплимент или оскорбление?
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Пол-литра хорошего настроения. :)
Помни, наставляя рога другим, можешь получить по своим!
Пессимист плачет в жилетку, оптимист — в декольте.
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
Самураi — це японськi козаки, але якiсь дуже знервованi.
Огурец соленый — растение семейства закусочных.
Ты что думал, в сказку попал? Не... ты в жизнь вляпался!!! :)
Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища. :)
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться?
В комнате стояло трое: он, она и у него!
Все думают о разном и молчат об одном.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Спасибо мне, что есть я у себя!
© io.ua

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьётесь!
— Доктор! Мы его теряем!!! — Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. Это про мою сестрёнку!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Если вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Автомобиль "Запорожец" — самое лучшее в мире привидение с мотором!
Анальгин — очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Аппетит и гости приходят во время еды. :)
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... :)
Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Борьба за мир — это как секс за девственность.
© stakhanov.org.ua

@музыка: КиШ - Разборки из-за баб

@настроение: см. запись ниже

@темы: бредятина в квадрате

Киммерийские тени

главная