Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё, твоё, наше (список заголовков)
04:16 

*машет ручкой* Я здесь!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!


ПРОТИВОСТОЯНИЕ

Не бывает сумасшедших богов? Ошибаетесь. Мир, созданный одним из них, выходит за рамки разумного.
Анаксагор разделили между собой силы Тьмы и Света.
Чёрные и Золотые Драконы, могущественные маги под предводительством своих королей ведут извечную борьбу за господство.
Ты можешь принять любую из сторон, и они будут этому только рады. Именно Ты в силах склонить чашу мировых весов в сторону Тьмы или Света, быть драконом или человеком, магом или правителем, гвардейцем или полководцем, воительницей или прекрасной принцессой, Элементалем или глашатаем дракона.

Добро пожаловать в Анаксагор!
С нашим чокнутым демиургом не соскучишься))

Картинко кликабильно!

@темы: слово Кромли, моё, твоё, наше, бредятина в квадрате, Осторожно: пафос!

04:27 

Ещё 50 грамм инвестиций и я - недвижимость

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Новый год миновал... Давно... Мда, давненько. Настенный календарь не спешит соглашаться со мной и упрямо утверждает, что первое января БЫЛО. Нифига такого не помню! И никто меня не переубедит!

Существует ли 1 января? Наука против предрассудков!
Вот уже который год российские ученые пытаются опровергнуть слухи о существовании некой мифической даты, именуемой в народе "Первое января".

— Нет, нет и нет! — утверждает кандидат физико-математических наук Виталий Степанович Синяк. — Нет такого дня в году! Любой ребёнок знает, что 29-е декабря есть, 30-е декабря есть, 31-е декабря есть. А потом оп-па — и 2-е января! А иногда сразу 3-е...
— Н,у а как же календарь? Вот же, посмотрите: январь, первое...
— А вы всегда написанному верите? Вот вы лично это "первое января" хоть раз в жизни видели?!
— Честно... эээ... не припомню...
— Вот! И я ни разу не видел! И коллеги мои ни разу не видели! Михалыч, ты первое января видел?
— Ка... какое ян... янв... ик...
— Вот видите! И Михалыч не видел. А ведь доктор наук, между прочим, Нобелевка на носу... Михалыч, он вообще в январь не верит. Сильный мужик! Ну чё, ещё по одной?

Ну что же, "первого января не существует!" — утверждает современная наука. А нам остаётся надеяться, что учёные не остановятся на достигнутом и поставят наконец-то под сомнение так называемое, "8-е марта". ©

Посуды на всех не хватило. Побили всю, сволочи. Унесли пианино. Каким макаром? О_о
Уважаемые друзья, родственники, коллеги и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2009 году. Спешу сообщить: нихрена не исполнилось!
А в общем-то всё хорошо))
Причислил себя к прогрессивной общественности и посмотрел фильм Аватар. Неожиданно, правда?
Что я могу сказать? Больше всего запомнился разъём в косичке у синих чуваков)


@музыка: В лесу родилась ёлочка

@настроение: я не пьяный, мне просто очень весело

@темы: моё, твоё, наше, бытовуха десу, бредятина в квадрате

02:40 

To be, or not to be, that is the question...

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Пишет Janira:
01.08.2009 в 23:12


Действие III

В комнату входит Горга.

Горга:
Мой принц, я тут бродил по коридорам
И к аналитикам зашел случайно,
Так вот, вы помните, когда ходили мы за водкой
Я в шкаф к ним заглянул?

Гамлега, мрачно:
Ну помню.

Горга:
Тогда глазам своим я не поверил –
Висели белые рядочком там костюмы.
А тут зашел я к ним и убедился –
Действительно, у них скрывался комиссар.

Гамлега:
Сантьяга в кабинете аналитиков? Зачем же?

Горга:
От нового скрывался Князя…

Гамлега, с чувством:
И то, когда в твоем вдруг кабинете
Сантьяга окопался – тут любой завоет…
Внимательно рассматривая Горгу:
А знаешь, друг, образовалась тут вакансия одна -
Свободно нынче место королевы…

Горга, испуганно:
А где «Канонный Пейринг»?

Гамлега:
У Сантьяги.

Горга, нервно:
Пойду-ка к аналитикам схожу, за пивом!
Быстро выходит из комнаты.

Гамлега, после паузы, удивленно:
Так, стоп, я запретил же пиво в Цитадели!
Со вздохом:
Эх, незавидна участь главгероя,
На трон садись, веди себя прилично.
Что слэш не состоялся – это фиг с ним,
В конце концов – еще есть феи…
Вот только надо будет нам сначала
Другого автора попробовать найти!

Под демонический хохот авторов свет гаснет.

URL комментария

Предложили мне сыграть Гамлегу. Вот учу диалог. В Тайном-Тайном Городе, в тайной-тайной комнате...))))

@музыка: эпохальная музыка

@настроение: Бедный Йорик, я знал его, Горацио… ©

@темы: лирика, блин!, в поисках Философского камня, бредятина в квадрате, Осторожно: пафос!, моё, твоё, наше

02:27 

Плохая новость

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
— Сир, у меня есть новости.
— Ну, и что же это за новости? Ведь не плохие же, правда? Я не выношу плохие новости. День начался так хорошо: я отлично выспался, чудно покакал — я не желаю слышать плохие новости. © "Робин Гуд: Мужчины в трико"


А я, может, тоже неплохо выспался и покакал ничуть не хуже принца Джона?! И мне, представьте себе, принесли как раз плохие новости! =((

@музыка: Hummie Mann - Men in Tights

@настроение: натягиваю трико

@темы: моё, твоё, наше, слово Кромли

12:29 

Я злой и страшный серый волк, или Немного из жизни кровных братьев

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Амир: Грёбаный телепат!
Фелиция: Вы не могли бы не обращаться так к Дарэлу, меня это удручает.
Амир: Приношу свои извинения, господин грёбаный телепат.

Амир: А в кого вы оборачиваетесь?
Иован: В волка.
Амир: И что, по размеру он больше обычных волков?
Иован: Да, в два-три раза больше.
Ревенант из кухни (детским голосом): «Я злой и страшный серый волк!»

Миклош (по факту смерти маэстро): Какого ХУ... ДОЖНИКА потеряла Россия!

Амир Дарэлу: Послушай Дарэл, мне тут реферат отсканить надо, не поможешь...?

— Нахттотер, а может больше не курим сорокалетние орхидеи?

Миклош заблудился в асиманских подземельях и замаскировался под огнепоклонника. Нет, он понимал что его что-то выдает, но вот что: осмысленный взгляд или Йохан, грозно нависающий над его плечом...?

Что-то выдавало в ожившей девушке марионетку Кристофа: пустой взгляд, запах смерти или же толстые зеленые нити, тянувшиеся от её конечностей к рукам некроманта?

«Да-а. Как дух Основателя меняет киндрэт!» — подумал Дарэл и почесал хоботом плавник.

Миклош из любопытства заглянул в шкаф в прихожей Лунной Крепости и был погребён под лавиной сотовых телефонов.

Кристоф не любил Ирландию. Тамошнее солнце казалось ему жарковатым.

После прочтения цикла"Киндрэт" господин Бальза был доставлен в психическую лечебницу. Пациент, прижав к груди книгу, нездорово хихикал, бросал косые взгляды на персонал и просил мобильный.

— Мы умеем летать, — заявляли асиман.
— Да что вы знаете о полётах?.. — мечтательно вопрошал у дыма от сигары Иноканоан.

Из всех телефонов Миклош признал бы только тот, у которого под единственной кнопкой было бы написано "Основатель".

Нахттотер проверяет отчёт о командировке Йохана:
— Что это за астрономическая сумма?!
— Это за отель.
— В следующий раз не покупай отель, кретин!

Жалуется Ада Крису:
— Работы по дому полно! Хоть бы помог!
Крис лениво:
— Работа — не волк....
В комнату заглядывает Иован:
— А волк — не работа.

Сбросил Миклош Кристофа с крыши Лунной Крепости и кричит ему след:
— Быстрее, де Альбьер! Тебя кирпич догоняет!

Якоб раскинул мозгами — это было любимое заклинание Дарэла.

— Тебе надо остыть! — решительно заявил Крис, поливая из шланга дотлевающего Амира.

Вылечу от Могильной Гнили, дорого, больно, результат не гарантирую.
Кристоф

Миклоша разбудил стрекот. Он раздраженно выглянул в окно и увидел толстяка с пропеллером.
— Ты кто? — довольно неприветливо спросил нахттотер.
— Я Карлсон, который живёт на крыше.
— На крыше? — пробормотал господин Бальза и понял, что такие люди ему нужны.

Если Вы поклонник Вэнса, а билет на концерт достать не удалось, попробуйте обратиться к Дарэлу Даханавару. Но помните, любая услуга Дарэла Даханавара может стоить Вам жизни.

@музыка: Forty Foot Echo - Brand New Day

@настроение: курю сорокалетние орхидеи)))

@темы: моё, твоё, наше, бредятина в квадрате

14:52 

Утро туманное, скатертью дорога...

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
7:00, спальня — открываю глаза: мир принял горизонтальное положение и прикинулся плоскостью. Но меня так просто не провести! Встаю, и мир становится на ноги вместе со мною. С добрым утром, новый дерьмовый день!

7:06, платяной шкаф — брюки, брюки, джинсы, брюки, ещё джинсы, футболка, заляпанная соусом, джинсы, полотенце, которое приютило семейство каких-то мелких грызунов, брюки, снова джинсы и... стринги с котиками? А ЭТО здесь откуда?! О_о

7:11, зал — да-да, с утра первым делом Эриан Кромли берёт пару громких аккордов на рояле. А знаете ли вы, что непрофессионально исполненный "Полёта шмеля" подымает семейство не только на ноги, но и на уши круче всякого будильника? Та-да-да-дам! Та-да-да-дам!

7:17, сортир — не думаю, что вас интересуют подробности... =/

7:19, детская — доброе утро, сестрёнка! Мелкая подымает на меня восторженные глаза и невнятно хвастается чем-то, похожим на флюс. Оказалось, ребёнок до отказа набил рот карамельками, а теперь пытается выговаривать разные слова и предложения. Воистину гены — страшная вещь! Но чем я в детстве набивал себе рот, чтобы смешно звучало, вам лучше не знать.

7:20, спальня второй сестры — получил дыроколом в лоб и ультразвуком по барабанным перепонкам. И когда я научусь стучать? >_<



7:21, кухня — флегматично наблюдаю, как кот точит из пловницы на плите вчерашнее жаркое. Прогнал кота. Я знаю, его месть будет страшной. В тапок насрёт или ещё чего неприятственного... Пожру-ка я на работе...

7:26, душ — Эриан Кромли не поёт в душе по утрам. Это просто миф.

7:42, гараж — какая-то сволочь опять пробралась в проржавевшую дыру и написала на заднем стекле моего Лексуса "Помой меня, я вся чешусь!" Поймаю — не просто помою, а шею намылю так, что ещё неделю будет пукать мыльными пузырьками! >:@

7:59, пробка на площади — считаю до десяти, читаю мантры: я не опоздал, я не опоздал, я не опоздал, я спокоен, я о-очень спокоен, я — пушок, я — пушо-о-к... Мать вашу, двигайтесь уже!!!

8:35, офис — я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами... Ох, устал смотреть, как все работают! Пойду полежу))

@музыка: перезвон канализационных труб

@настроение: трудоголик спит)

@темы: слово Кромли, моё, твоё, наше, в поисках Философского камня, бытовуха десу

00:24 

Меня спросили: "Как дела?"

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Дела... дела нормально. Только вот меня нежданно настиг бескомпромиссный приступ лени. А с другой стороны, я ведь обещал не угоманиваться до тех пор, пока моя фотография не появится как минимум на обложке «Forbes», и как максимум — на иконах.

А ещё сосед сверху, похоже, вздумал совершить вечернюю пробежку по собственной квартире, и у меня появилось непреодолимое желание оторвать кому-то ноги и выбросить вон тапки для чечётки +_____+

@музыка: топот ног соседа по потолку

@настроение: желание оторвать кому-то ноги и выбросить тапки для чечётки

@темы: Осторожно: пафос!, моё, твоё, наше, слово Кромли

00:07 

Быть или не быть? ©

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Подруга уже вторую неделю зазывает меня в театр. С одной стороны, как бы, культурная программка, чтобы совершенно не одичать, а с другой — из меня театрал, как из дерьма подсвечник. Таких, как я, в святилища Мельпомены вообще пускать не рекомендуется. А то ещё бахнется несчастная муза в глубокий обморок, а я виноват буду))


@музыка: Fall Out Boy - I Don't Care

@настроение: молодой Шекспир

@темы: моё, твоё, наше, слово Кромли

23:43 

На досуге

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Как говорится, идиотизм — прекрасная штука! Спасает в любых жизненных ситуациях и, безусловно, поднимает настроение! =))
Вот и Рома по кличке Гений, один из моих закадычных, сегодня, похоже, решил поднять нам всем настроение. Поначалу были рядовые погуделки с пивом и девочками, но потом... Гений где-то в Интернете вычитал прикол и решил опробовать. Смешал мочегонное с «Виагрой» и безуспешно пытался попасть в унитаз. Пока смотрели с компанией, сами чуть не уписались. Со смеху)))))))

@музыка: звуки сливного бочка

@настроение: Х)))

@темы: моё, твоё, наше

03:27 

Стишки

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Эриан Кромли залечил душевные раны. Прощай, дорогая! Я не заплачу, да и, кажется, не плакал с тех пор, как обнаружил половую зрелость.
И вот, для настроения...

Бывает, проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

* * *
Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я ещё хотела...
Чёрт возьми... Ах да! Тебя!"

* * *
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!

* * *
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

* * *
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
В попу Мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

* * *
Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещеньи,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.

* * *
Как повяжешь галстук — береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

* * *
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомлённый
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *
Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки,
Для последнего пути.

* * *
Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даешь, встаёшь, уходишь?
Что ты ходишь, не заходишь? © stih.org.ua

@музыка: мучаю гитару и уши соседей

@настроение: а щас ещё и петь начну! В ОКОПЫ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!

@темы: лирика, блин!, моё, твоё, наше, слово Кромли

19:24 

Казино

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Ну, и какого хрена я согласился?! Известно какого! Эриана Кромли в подобную рыгаловку можно затащить только при редчайшем раскладе, когда алхимик пребывает в глубокой депрессии... Да-да, депрессивный алхимик. И всё, как всегда, из-за женщины! Зло. Корень всех зол. Начинаю обдумывать дискредитирующую прекрасный пол версию библейской легенды: походу, против Евы и сам Змей--Искуситель укропу бы в сторонке покурил. Скрутила его первая девушка в двойной морской узел, ещё и огрызок от запретного плода в пасть запихнула и... пошла Адама склонять к интиму.
В общем, обманула меня моя блондинка 90/60/90. Судя по моим предварительным подсчётам, если бы я не пожалел патронов для своего бельгийского браунинга и перестрелял бы всех, с кем у моей зазнобы была интрижка, то я, наверное, остался бы без друзей и работы. А... Плевать! Хоть сам узнал, не от чужих. И решил, как это водится, подеприть...
А тут сокурсник нарисовался. Кличка у него такая колоритная, говорящая — Коля Откат. Пригласил в так называемое казино, которое оказалось в то же время баром, притоном и стрип-клубом. Сам Откат явился в эту рыгаловку в компании главной опоры пищевой промышленности РФ и ближнего зарубежья. То есть, своей девушки Надежды.
Ну... что вам сказать? Бывают в жизни огорчения. Но НАСТОЛЬКО крупного огорчения я не видел со времён "Чокнутого профессора" — три обхвата, ледокол "Арктика", не иначе.
То, что я проигрался по-крупному и едва не докатился до того, чтобы расплачиваться одеждой... даже это было не столь ужасно в сравнении с тем моментом, когда это пьяное сало в чешках метнулось к пилону. Моё чувство прекрасного скончалось в адских конвульсиях.
Я вообще-то мало пью, но вчера моим виночерпием явно был сам Дьявол! Я, конечно, понимаю, что при помощи бутылки виски кресло легко превращается в кресло-качалку, но как можно было допиться до того, чтобы 2 часа вести диалог с совершено незнакомой девушкой в стиле:
— Вы могли бы полюбить радикала?
— Ради чего? О.о
...И при этом воспринимать его совершенно серьёзно...



Аллилуя! Я жив после стриптиза Наденьки, а значит, меня в этой жизнь больше ничем не сломить! :)

@музыка: Deine Welt

@настроение: Я видел лицо Дьявола! Его имя - Надежда! О_О

@темы: Осторожно: пафос!, бытовуха десу, моё, твоё, наше, слово Кромли

00:30 

Алхимик vs блондинка

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
А у вас хватит фантазии представить себе отношения двух совершенно разных людей? Так вот, жертвой именно таких отношений мне недавно довелось пасть в неравном бою со здравым смыслом. И эти самые отношения продолжают дико ржать насмехаться над моей скромной персоной уже два месяца как минимум.
Кто я? Я обычный парень, любящий девушек. О да! Ну, и алхимик в поисках Философского камня, но это дело десятое в сравнении с тем, как меня угораздило вляпаться в эту любовь! И послал же Господь блондинку! Это дико меня раздражает. Её грудь чуть ли не вываливается из декольте, а розовые накладные ногти уже давно посещают меня в ночных кошмарах. А зачем она носит мини? "Ой, я карандашик уронила... Бла-бла-бла... Сейчас подниму..." А я стою и обливаюсь потом, надувая из соплей большие оливковые пузыри. И после этого всего я ещё называю себя алхимиком? Какой я, нахрен, алхимик?!
Ну, и зачем я выделил запятыми слово "нахрен"...? о.О Больше не буду поить девушек пивом... =.="
А вчера ночью это милое созданию, которому я ни в чём немогу отказать, попросило меня поиграть с ней в ролевые игры! Чтобы я так жил!!! Чтоб я в здравом уме и на трезвую голову изображал из себя маньяка-насильника и бегал за блондинкой в пеньюаре по воображаемому парку?!
Таким образом, алхимик побывал пожарником, учителем, доктором... Последнее было особо знаменательным моментом моей богатой биографии. Напомнить себе всегда использовать стетоскоп по прямому назначению.

@музыка: Сектор Газа - Казачья

@настроение: а какое может быть настроение под "Сектор Газа"?!

@темы: бытовуха десу, моё, твоё, наше

20:31 

Пролог

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он начинает всерьёз задумываться над вопросом, сколько слогов в слове "трактор"... Похоже, такой момент наступил и для меня. Наступил вчера.
А всё началось с того, что меня угораздило поспорить с сестрой. Не в смысле драки подушками, а в смысле заключения пари во время игры в карты. Надо признать, проиграл я со смачным позором) Таким образом, этот рассадник флуда и пафоса своим появлением обязан голубоглазой блондинке и козырной пиковой даме. В присутствии кота и фотографии покойного дедушки я торжественно поклялся на учебнике географии за 7 класс, что буду вести дайр, чем пожизненно обрёк себя — на словесный понос в этом дневнике, а вас — на прочтение этого бреда) Хочу выразить благодарность своей учительнице русского языка Валентине Сергеевне за то, что она научила меня грамотно писать, а также моим родителям за то, что они подарили миру меня)
Приятного прочтения!

@музыка: КиШ - Наблюдатель

@настроение: горечь поражения

@темы: бытовуха десу, моё, твоё, наше, слово Кромли

Киммерийские тени

главная