Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бытовуха десу (список заголовков)
17:56 

Не моё, не со мной, не про меня, но забавно)

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле — на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залёты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъярённых мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
— Ты говно!
В этот момент я, наверное, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали, что кружка держалась на соплях, молча сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
— Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан. ©

@музыка: Rootwater - The Witcher - OST Vedmak - Born_Again

@настроение: пазитифф

@темы: бытовуха десу

16:13 

Как гарантированно и очень надёжно спрятать порно, чтобы не нашли

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!

@музыка: Timbaland - Way I Are (Feat. Keri Hilson & D.O.E.)

@настроение: без башни

@темы: бытовуха десу, бредятина в квадрате

04:27 

Ещё 50 грамм инвестиций и я - недвижимость

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Новый год миновал... Давно... Мда, давненько. Настенный календарь не спешит соглашаться со мной и упрямо утверждает, что первое января БЫЛО. Нифига такого не помню! И никто меня не переубедит!

Существует ли 1 января? Наука против предрассудков!
Вот уже который год российские ученые пытаются опровергнуть слухи о существовании некой мифической даты, именуемой в народе "Первое января".

— Нет, нет и нет! — утверждает кандидат физико-математических наук Виталий Степанович Синяк. — Нет такого дня в году! Любой ребёнок знает, что 29-е декабря есть, 30-е декабря есть, 31-е декабря есть. А потом оп-па — и 2-е января! А иногда сразу 3-е...
— Н,у а как же календарь? Вот же, посмотрите: январь, первое...
— А вы всегда написанному верите? Вот вы лично это "первое января" хоть раз в жизни видели?!
— Честно... эээ... не припомню...
— Вот! И я ни разу не видел! И коллеги мои ни разу не видели! Михалыч, ты первое января видел?
— Ка... какое ян... янв... ик...
— Вот видите! И Михалыч не видел. А ведь доктор наук, между прочим, Нобелевка на носу... Михалыч, он вообще в январь не верит. Сильный мужик! Ну чё, ещё по одной?

Ну что же, "первого января не существует!" — утверждает современная наука. А нам остаётся надеяться, что учёные не остановятся на достигнутом и поставят наконец-то под сомнение так называемое, "8-е марта". ©

Посуды на всех не хватило. Побили всю, сволочи. Унесли пианино. Каким макаром? О_о
Уважаемые друзья, родственники, коллеги и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2009 году. Спешу сообщить: нихрена не исполнилось!
А в общем-то всё хорошо))
Причислил себя к прогрессивной общественности и посмотрел фильм Аватар. Неожиданно, правда?
Что я могу сказать? Больше всего запомнился разъём в косичке у синих чуваков)


@музыка: В лесу родилась ёлочка

@настроение: я не пьяный, мне просто очень весело

@темы: моё, твоё, наше, бытовуха десу, бредятина в квадрате

02:24 

Спёр! Нагло спёр!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!


Не болейте!

@музыка: 50 Cent, Eminem, Ca$his & Lloyd Banks - You Don't Know

@настроение: ааааааааааааааапчхи-и-и~и!!!!!

@темы: бредятина в квадрате, бытовуха десу

14:52 

Утро туманное, скатертью дорога...

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
7:00, спальня — открываю глаза: мир принял горизонтальное положение и прикинулся плоскостью. Но меня так просто не провести! Встаю, и мир становится на ноги вместе со мною. С добрым утром, новый дерьмовый день!

7:06, платяной шкаф — брюки, брюки, джинсы, брюки, ещё джинсы, футболка, заляпанная соусом, джинсы, полотенце, которое приютило семейство каких-то мелких грызунов, брюки, снова джинсы и... стринги с котиками? А ЭТО здесь откуда?! О_о

7:11, зал — да-да, с утра первым делом Эриан Кромли берёт пару громких аккордов на рояле. А знаете ли вы, что непрофессионально исполненный "Полёта шмеля" подымает семейство не только на ноги, но и на уши круче всякого будильника? Та-да-да-дам! Та-да-да-дам!

7:17, сортир — не думаю, что вас интересуют подробности... =/

7:19, детская — доброе утро, сестрёнка! Мелкая подымает на меня восторженные глаза и невнятно хвастается чем-то, похожим на флюс. Оказалось, ребёнок до отказа набил рот карамельками, а теперь пытается выговаривать разные слова и предложения. Воистину гены — страшная вещь! Но чем я в детстве набивал себе рот, чтобы смешно звучало, вам лучше не знать.

7:20, спальня второй сестры — получил дыроколом в лоб и ультразвуком по барабанным перепонкам. И когда я научусь стучать? >_<



7:21, кухня — флегматично наблюдаю, как кот точит из пловницы на плите вчерашнее жаркое. Прогнал кота. Я знаю, его месть будет страшной. В тапок насрёт или ещё чего неприятственного... Пожру-ка я на работе...

7:26, душ — Эриан Кромли не поёт в душе по утрам. Это просто миф.

7:42, гараж — какая-то сволочь опять пробралась в проржавевшую дыру и написала на заднем стекле моего Лексуса "Помой меня, я вся чешусь!" Поймаю — не просто помою, а шею намылю так, что ещё неделю будет пукать мыльными пузырьками! >:@

7:59, пробка на площади — считаю до десяти, читаю мантры: я не опоздал, я не опоздал, я не опоздал, я спокоен, я о-очень спокоен, я — пушок, я — пушо-о-к... Мать вашу, двигайтесь уже!!!

8:35, офис — я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами... Ох, устал смотреть, как все работают! Пойду полежу))

@музыка: перезвон канализационных труб

@настроение: трудоголик спит)

@темы: слово Кромли, моё, твоё, наше, в поисках Философского камня, бытовуха десу

02:16 

Пара слов о паре экзаменов

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Я сдал сессию. Так как у меня получилась не пара слов, а тринадцать, а теперь уже семнадцать, то это знак того, что пора закругляться.


@музыка: Gui la Ross - Какой-то романс

@настроение: я не понял, о чём у Канцлера Ги этот романс, но прикольно)))

@темы: слово Кромли, в поисках Философского камня, бытовуха десу

00:56 

Знакомо =___=

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
12.06.2009 в 23:34
Пишет Daspien Bladedancer:

11.06.2009 в 11:26
Пишет Мечта психиатра:

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!(с)

URL записи

URL записи

@музыка: Letters In Blood

@настроение: надышался соляркой

@темы: бредятина в квадрате, бытовуха десу

12:06 

Планы

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
На лентих собираюсь слетать в Прагу... Паршивое какое-то предчувствие... О.о


@музыка: Кораблики

@настроение: самолётики +_+

@темы: бытовуха десу

14:22 

Немного учебного процесса

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Я вот за учёбу взялся. Просидел всю ночь над отчётом, потом плюнул (не на отчёт, разумеется, а так, в сторонку), разогрел запеканку и оттрапезничал в рассветных лучах. Глядь в зеркало! :horror: Ей Богу! Я человек, измученный нарзаном! Ужас Амитивилля, не меньше. Так что спать надо по ночам, ну, или по запеканке вдарить.

@музыка: джапанский рок

@настроение: сонный-пересонный

@темы: бытовуха десу, в поисках Философского камня, слово Кромли

19:33 

Ещё один рецепт, а то я макаронами не наелся)

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
30.03.2009 в 19:29
Пишет Магистр Блонди:

Мужской рецепт шарлотки
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное .

URL записи

@музыка: сижу с компа сестры, воет какая-то тётка

@настроение: хочу шарлотку +_+

@темы: бредятина в квадрате, бытовуха десу

01:36 

В быту, как на войне

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Вырубили свет -> врубили свет, но отключили отопление -> в кране кончилась вода -> еда в холодильнике пропала напрочь -> отключили газ, но без еды он мне нужен, как лысому расчёска! Пусть теперь ещё дверь в туалет заклинит, и я буду считать это своим личным апокалипсисом!



Ладно правительство, а алхимики-то чем провинились?!
Пещерный Эриан. Холодно, мля! >_<

@музыка: тишина

@настроение: **&%%$^&**%$!!!!!!!!

@темы: бытовуха десу, слово Кромли

23:47 

Отпраздновал

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!


Испытания новогодними праздниками, наконец, окончены, теперь можно вздохнуть полной грудью, вернуть на законное место вертикаль с планетой и начать моральную и физическую подготовку к праздникам февральским)))

@музыка: новогодний попс

@настроение: ыыыыы =)))

@темы: бытовуха десу, слово Кромли

16:33 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Я жив... :tost:

@музыка: шум в голове

@настроение: надо меньше пить

@темы: бытовуха десу, слово Кромли

02:36 

Нашёл вот в Инете историю, напоминает одну из моих предыдущих записей

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Случай возле McDonalds

К 'McDonalds' одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмёрка.

Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п. — ну, в общем вся из себя.
Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками.
Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает её в урну и открывает дверь.
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!

Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чём не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмёрку и уезжает. ©

@музыка: колбашусь под какой-то тяжеляк

@настроение: колбашусь я

@темы: бытовуха десу

20:15 

Утро туманное

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Нынче Эриан Кромли был настолько сонным, что, принимая утром традиционный душ, перепутал мочалку с куском пемзы. Едва не вымыл им зад.
А если б вымыл?
А если б там кусок наждака лежал? О_о
Задумался над теорией вероятности.

@музыка: скрежет ногтей по металлу

@настроение: жопу надо беречь

@темы: бытовуха десу, слово Кромли

02:19 

Днём пообедал у бабушки — ночью укрепил дружбу с унитазом

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!


Мне эти морковные зразы с самого начала показались подозрительными...

@музыка: перезвон канализационных труб

@настроение: обосраться и не жить

@темы: бытовуха десу

18:18 

Рецепт приготовления супа в отсутствии сестры

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3х-летнего племянника, зажечь плиту, отругать племянника, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой. Поставить кастрюлю на огонь, забрать у племянника изо рта картошку, почистить одежду племянника и картошку, отобрать у малыша спички, потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 грамм мяса, бросить в кастрюлю порезанный картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, крикнув «А, подавись!», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в кастрюлю содержимое пачки, дать племяннику подзатыльник, посолить картофель, помириться с племянником, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, помешать веником, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую и открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе племянника, отшлёпать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, отрыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы. Обнаружив на дне прогоревшую дырку и свои новые часы, спросить, сколько времени. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть соседям кастрюлю, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с ним и, прихватив племянника и кота, отправиться в ближайшую столовую. ©

@музыка: грохот посуды на кухне

@настроение: грохочу йа! Х)))

@темы: бытовуха десу

23:47 

И мстя моя страшна!!!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Только что ко мне завалилось неадекватное туловище по кличке Ривз. Уж не знаю, относится ли его погоняло к исполнителю роли великого Нео из "Матрицы", факт в том, что это тело, синее, обдолбанное и совершенно неадекватное, ввалилось ко мне в квартиру, пересчитало все углы и попросилось в туалет. Пока я вспоминал, откуда могу знать сего пьяного субъекта, Ривз невозмутимо оправился в кошачий лоток. Нассал прилично, почти до краёв.
Пока спускал негодяя с лестницы, вспомнил про вчерашнюю обиду на кота. Ликую. Я отмщён! х))

@музыка: из рекламы "Нескафэ"

@настроение: я отмщён! )))))

@темы: бытовуха десу

23:48 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Впервые пошёл на поводу у совести и покормил кота.
Кот нассал мне в тапок.
Разочарован в себе. Я наивен.

@музыка: это вам не лезгинка, а твист

@настроение: разочарован, говорю же!

@темы: бытовуха десу, слово Кромли

19:24 

Казино

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Ну, и какого хрена я согласился?! Известно какого! Эриана Кромли в подобную рыгаловку можно затащить только при редчайшем раскладе, когда алхимик пребывает в глубокой депрессии... Да-да, депрессивный алхимик. И всё, как всегда, из-за женщины! Зло. Корень всех зол. Начинаю обдумывать дискредитирующую прекрасный пол версию библейской легенды: походу, против Евы и сам Змей--Искуситель укропу бы в сторонке покурил. Скрутила его первая девушка в двойной морской узел, ещё и огрызок от запретного плода в пасть запихнула и... пошла Адама склонять к интиму.
В общем, обманула меня моя блондинка 90/60/90. Судя по моим предварительным подсчётам, если бы я не пожалел патронов для своего бельгийского браунинга и перестрелял бы всех, с кем у моей зазнобы была интрижка, то я, наверное, остался бы без друзей и работы. А... Плевать! Хоть сам узнал, не от чужих. И решил, как это водится, подеприть...
А тут сокурсник нарисовался. Кличка у него такая колоритная, говорящая — Коля Откат. Пригласил в так называемое казино, которое оказалось в то же время баром, притоном и стрип-клубом. Сам Откат явился в эту рыгаловку в компании главной опоры пищевой промышленности РФ и ближнего зарубежья. То есть, своей девушки Надежды.
Ну... что вам сказать? Бывают в жизни огорчения. Но НАСТОЛЬКО крупного огорчения я не видел со времён "Чокнутого профессора" — три обхвата, ледокол "Арктика", не иначе.
То, что я проигрался по-крупному и едва не докатился до того, чтобы расплачиваться одеждой... даже это было не столь ужасно в сравнении с тем моментом, когда это пьяное сало в чешках метнулось к пилону. Моё чувство прекрасного скончалось в адских конвульсиях.
Я вообще-то мало пью, но вчера моим виночерпием явно был сам Дьявол! Я, конечно, понимаю, что при помощи бутылки виски кресло легко превращается в кресло-качалку, но как можно было допиться до того, чтобы 2 часа вести диалог с совершено незнакомой девушкой в стиле:
— Вы могли бы полюбить радикала?
— Ради чего? О.о
...И при этом воспринимать его совершенно серьёзно...



Аллилуя! Я жив после стриптиза Наденьки, а значит, меня в этой жизнь больше ничем не сломить! :)

@музыка: Deine Welt

@настроение: Я видел лицо Дьявола! Его имя - Надежда! О_О

@темы: Осторожно: пафос!, бытовуха десу, моё, твоё, наше, слово Кромли

Киммерийские тени

главная