Жопы любят приключения, и моя — не исключение.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:05 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Думаю переделать этот дайр во что-нибудь стоящее... Хотя кому это нужно?

@темы: слово Кромли

19:33 

Ещё один рецепт, а то я макаронами не наелся)

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
30.03.2009 в 19:29
Пишет Магистр Блонди:

Мужской рецепт шарлотки
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное .

URL записи

@музыка: сижу с компа сестры, воет какая-то тётка

@настроение: хочу шарлотку +_+

@темы: бредятина в квадрате, бытовуха десу

04:27 

Ещё 50 грамм инвестиций и я - недвижимость

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Новый год миновал... Давно... Мда, давненько. Настенный календарь не спешит соглашаться со мной и упрямо утверждает, что первое января БЫЛО. Нифига такого не помню! И никто меня не переубедит!

Существует ли 1 января? Наука против предрассудков!
Вот уже который год российские ученые пытаются опровергнуть слухи о существовании некой мифической даты, именуемой в народе "Первое января".

— Нет, нет и нет! — утверждает кандидат физико-математических наук Виталий Степанович Синяк. — Нет такого дня в году! Любой ребёнок знает, что 29-е декабря есть, 30-е декабря есть, 31-е декабря есть. А потом оп-па — и 2-е января! А иногда сразу 3-е...
— Н,у а как же календарь? Вот же, посмотрите: январь, первое...
— А вы всегда написанному верите? Вот вы лично это "первое января" хоть раз в жизни видели?!
— Честно... эээ... не припомню...
— Вот! И я ни разу не видел! И коллеги мои ни разу не видели! Михалыч, ты первое января видел?
— Ка... какое ян... янв... ик...
— Вот видите! И Михалыч не видел. А ведь доктор наук, между прочим, Нобелевка на носу... Михалыч, он вообще в январь не верит. Сильный мужик! Ну чё, ещё по одной?

Ну что же, "первого января не существует!" — утверждает современная наука. А нам остаётся надеяться, что учёные не остановятся на достигнутом и поставят наконец-то под сомнение так называемое, "8-е марта". ©

Посуды на всех не хватило. Побили всю, сволочи. Унесли пианино. Каким макаром? О_о
Уважаемые друзья, родственники, коллеги и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2009 году. Спешу сообщить: нихрена не исполнилось!
А в общем-то всё хорошо))
Причислил себя к прогрессивной общественности и посмотрел фильм Аватар. Неожиданно, правда?
Что я могу сказать? Больше всего запомнился разъём в косичке у синих чуваков)


@музыка: В лесу родилась ёлочка

@настроение: я не пьяный, мне просто очень весело

@темы: моё, твоё, наше, бытовуха десу, бредятина в квадрате

04:27 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Судя по статистике моего дневника, какой-то несчастный воспользовался поисковой системой на предмет заговора от голубых. Бедняга(( Видимо, припекло((
Жму твою мужественную руку, друг! Крепись, о неизвестный гость!


@музыка: Mylène Farmer

@настроение: мужская солидарность

@темы: бредятина в квадрате

23:39 

Матрица перезагрузилась

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
И вот я снова тут. Был занят? Ничуть! Лишился Интернета? Нифига! Просто очередной приступ лени и шляние по Всемирной Паутине в поисках всякого дерьма. Поверьте, Интернет — такая штука, что мои поиски почти на каждой открытой странице увенчались успехом))
Зато у меня появились новые ПЧ. Люди ж вы добрые! Родные вы мои сердца! Друзья, братья, римляне... ЧТО вы тут читаете? Эриан в дайре в последнее время бывает раз в пятилетку и то нетрезвый)
В любом случае, всем рад. Приходите, не стесняйтесь. Ключ под ковриком, борщик на столе.

А ведь, и правда, читают. А некоторым даже (ахтунг!) нравятся мои думосливы! Но я рад, как блаженный) Время от времени постараюсь появляться здесь со своей интеллектуальной оттепелью и приступами патриотической отзывчивости) Завещаю свой дайр потомкам)



Ах да, с наступающим!

@музыка: эрогенная зона FM-диапазона

@настроение: ногтекусательное

@темы: слово Кромли

02:27 

Плохая новость

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
— Сир, у меня есть новости.
— Ну, и что же это за новости? Ведь не плохие же, правда? Я не выношу плохие новости. День начался так хорошо: я отлично выспался, чудно покакал — я не желаю слышать плохие новости. © "Робин Гуд: Мужчины в трико"


А я, может, тоже неплохо выспался и покакал ничуть не хуже принца Джона?! И мне, представьте себе, принесли как раз плохие новости! =((

@музыка: Hummie Mann - Men in Tights

@настроение: натягиваю трико

@темы: моё, твоё, наше, слово Кромли

02:40 

To be, or not to be, that is the question...

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Пишет Janira:
01.08.2009 в 23:12


Действие III

В комнату входит Горга.

Горга:
Мой принц, я тут бродил по коридорам
И к аналитикам зашел случайно,
Так вот, вы помните, когда ходили мы за водкой
Я в шкаф к ним заглянул?

Гамлега, мрачно:
Ну помню.

Горга:
Тогда глазам своим я не поверил –
Висели белые рядочком там костюмы.
А тут зашел я к ним и убедился –
Действительно, у них скрывался комиссар.

Гамлега:
Сантьяга в кабинете аналитиков? Зачем же?

Горга:
От нового скрывался Князя…

Гамлега, с чувством:
И то, когда в твоем вдруг кабинете
Сантьяга окопался – тут любой завоет…
Внимательно рассматривая Горгу:
А знаешь, друг, образовалась тут вакансия одна -
Свободно нынче место королевы…

Горга, испуганно:
А где «Канонный Пейринг»?

Гамлега:
У Сантьяги.

Горга, нервно:
Пойду-ка к аналитикам схожу, за пивом!
Быстро выходит из комнаты.

Гамлега, после паузы, удивленно:
Так, стоп, я запретил же пиво в Цитадели!
Со вздохом:
Эх, незавидна участь главгероя,
На трон садись, веди себя прилично.
Что слэш не состоялся – это фиг с ним,
В конце концов – еще есть феи…
Вот только надо будет нам сначала
Другого автора попробовать найти!

Под демонический хохот авторов свет гаснет.

URL комментария

Предложили мне сыграть Гамлегу. Вот учу диалог. В Тайном-Тайном Городе, в тайной-тайной комнате...))))

@музыка: эпохальная музыка

@настроение: Бедный Йорик, я знал его, Горацио… ©

@темы: лирика, блин!, в поисках Философского камня, бредятина в квадрате, Осторожно: пафос!, моё, твоё, наше

12:29 

Я злой и страшный серый волк, или Немного из жизни кровных братьев

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Амир: Грёбаный телепат!
Фелиция: Вы не могли бы не обращаться так к Дарэлу, меня это удручает.
Амир: Приношу свои извинения, господин грёбаный телепат.

Амир: А в кого вы оборачиваетесь?
Иован: В волка.
Амир: И что, по размеру он больше обычных волков?
Иован: Да, в два-три раза больше.
Ревенант из кухни (детским голосом): «Я злой и страшный серый волк!»

Миклош (по факту смерти маэстро): Какого ХУ... ДОЖНИКА потеряла Россия!

Амир Дарэлу: Послушай Дарэл, мне тут реферат отсканить надо, не поможешь...?

— Нахттотер, а может больше не курим сорокалетние орхидеи?

Миклош заблудился в асиманских подземельях и замаскировался под огнепоклонника. Нет, он понимал что его что-то выдает, но вот что: осмысленный взгляд или Йохан, грозно нависающий над его плечом...?

Что-то выдавало в ожившей девушке марионетку Кристофа: пустой взгляд, запах смерти или же толстые зеленые нити, тянувшиеся от её конечностей к рукам некроманта?

«Да-а. Как дух Основателя меняет киндрэт!» — подумал Дарэл и почесал хоботом плавник.

Миклош из любопытства заглянул в шкаф в прихожей Лунной Крепости и был погребён под лавиной сотовых телефонов.

Кристоф не любил Ирландию. Тамошнее солнце казалось ему жарковатым.

После прочтения цикла"Киндрэт" господин Бальза был доставлен в психическую лечебницу. Пациент, прижав к груди книгу, нездорово хихикал, бросал косые взгляды на персонал и просил мобильный.

— Мы умеем летать, — заявляли асиман.
— Да что вы знаете о полётах?.. — мечтательно вопрошал у дыма от сигары Иноканоан.

Из всех телефонов Миклош признал бы только тот, у которого под единственной кнопкой было бы написано "Основатель".

Нахттотер проверяет отчёт о командировке Йохана:
— Что это за астрономическая сумма?!
— Это за отель.
— В следующий раз не покупай отель, кретин!

Жалуется Ада Крису:
— Работы по дому полно! Хоть бы помог!
Крис лениво:
— Работа — не волк....
В комнату заглядывает Иован:
— А волк — не работа.

Сбросил Миклош Кристофа с крыши Лунной Крепости и кричит ему след:
— Быстрее, де Альбьер! Тебя кирпич догоняет!

Якоб раскинул мозгами — это было любимое заклинание Дарэла.

— Тебе надо остыть! — решительно заявил Крис, поливая из шланга дотлевающего Амира.

Вылечу от Могильной Гнили, дорого, больно, результат не гарантирую.
Кристоф

Миклоша разбудил стрекот. Он раздраженно выглянул в окно и увидел толстяка с пропеллером.
— Ты кто? — довольно неприветливо спросил нахттотер.
— Я Карлсон, который живёт на крыше.
— На крыше? — пробормотал господин Бальза и понял, что такие люди ему нужны.

Если Вы поклонник Вэнса, а билет на концерт достать не удалось, попробуйте обратиться к Дарэлу Даханавару. Но помните, любая услуга Дарэла Даханавара может стоить Вам жизни.

@музыка: Forty Foot Echo - Brand New Day

@настроение: курю сорокалетние орхидеи)))

@темы: моё, твоё, наше, бредятина в квадрате

22:07 

Сигналы, используемые бойцами GW в боях

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!

@музыка: Канцлер Ги - Дикая охота

@настроение: меня козявит)))

15:03 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
В дерьме определённо что-то есть. Миллионы мух не могут ошибаться. © Станислав Ежи Лец


@музыка: песня Жоры Бабаева

@темы: бредятина в квадрате

00:21 

Заговор от голубых О__о"""

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
10.08.2009 в 14:30
Пишет greenabsent:

БАШ
Рыскал по бескрайним просторам РУнета, нашел вот что:
ЗАГОВОР ОТ ГОЛУБЫХ.
Нужно встать лицом к гею и не поворачиваясь к нему спиной сказать: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хворОба до самого гроба, окосеешь окривеешь, если мной (имя молодца) овладеешь. От моего порога, ступай своей дорогой.
Трижды нежно ударить голубого по попе одуванчиком"
Ну ни пиздец ли?



URL записи

@музыка: Борюсик Моисеев - Голубая луна

@настроение: О__о""

@темы: бредятина в квадрате

00:24 

Меня спросили: "Как дела?"

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Дела... дела нормально. Только вот меня нежданно настиг бескомпромиссный приступ лени. А с другой стороны, я ведь обещал не угоманиваться до тех пор, пока моя фотография не появится как минимум на обложке «Forbes», и как максимум — на иконах.

А ещё сосед сверху, похоже, вздумал совершить вечернюю пробежку по собственной квартире, и у меня появилось непреодолимое желание оторвать кому-то ноги и выбросить вон тапки для чечётки +_____+

@музыка: топот ног соседа по потолку

@настроение: желание оторвать кому-то ноги и выбросить тапки для чечётки

@темы: Осторожно: пафос!, моё, твоё, наше, слово Кромли

23:08 

Песенка Красной Шапочки

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо...! Значит парень — молодец!!! © народная мудрость

@музыка: песня про вереск

@настроение: сушу тапки

@темы: бредятина в квадрате

01:10 

Ы!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
08.08.2009 в 00:55
Пишет WhiteFeniks:

Парочка афоризмов для поржать!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера; имея два маркера, можно изрисовать вообще всё.
Сверху шоколадка, а внутри кокос — было очень вкусно, а теперь понос.
Берем картину мирозданья и тупо смотрим что к чему.
«Сколько места занимает Windows?» — «Сколько находит».
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
Ученые испытали виагру на кроликах: досталось даже ученым.
Чтобы быстро убить осу, нужно загнать её под шкаф и отпилить у него ножки.
Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Мам, а почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Желая мощно пёрнуть, рискуешь обосраться.
Стиль — это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге.
Охуительная радость — вылезать из молочной реки на кисельный берег.
Надпись на двери туалета: «Главное не добежать, а донести».
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.©

URL записи

@музыка: что-то приличное слушаю

@настроение: непривычно...

@темы: бредятина в квадрате

02:45 

На благо клана

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Обожрался мёдом. Почувствовал себя тхорнисхом)))

@музыка: гимн клана Золотых Ос

@настроение: а когда болит живот, это какое настроение? о.о

@темы: слово Кромли

00:24 

С Днём Рожденья мИня!!!!!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Оо-ох, как отпраздную!!!!! Ууу-ух, как отмечу!!!! :pozdr3:



Итак, несложно догадаться, что именинник внизу! =)))))))
И что самое удивительное, я трезв, как рассол, но при этом счастлив, как дитя))

@музыка: Хор Полупьяных Друзей - Хэппи Бёрздей Ту Ю!

@настроение: йа трезв и счастлив))))

@темы: слово Кромли

21:30 

Меня настиг пафос О_о

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Прошёлся я тут по чужим дайрам, почитал, посмотрел, повздыхал... Все такие пафосные, аж страшно, один я кретин! Поработать что ли над имиджем?
Вот возьму себе новое имя... эм... что-то типа... Эриан Фридрих Кристофер Хьюго Альфред Эдгар Уильям Сэмюэль дю Флоримон де Валентайн Теккерей-Ричардсон фон Гейдельберг. Ах да! И титул не забуду. Стану виконтом Тмутараканским и герцогом Хурхуяровки. И жить буду в шикарном загородном поместье Большие Будуны . Во как!
Потом запощу в дайре побольше картинок с портретами аристократов, изображениями замков, гобеленов, рыцарей, прекрасных дам и прочее прочее. Геральдику выучу, этикет, буду пальчик оттопыривать, когда пью чай. Не забыть бы ещё составить родовое древо. Да по-раскидистей шоб! В роду у меня будут и короли, и эльфы, и демоны будут обязательно. Вот ещё неплохая идея нарисовать себе герб, и девиз придумать... мм... например: Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах! © Или вот: Нас даже на дуэль по аське вызывают!
В общем, надо ещё подумать, а пока что приветствуйте герцога Эриана Фридриха Кристофера Хьюго Альфреда Эдгара Уильяма Сэмюэля дю Флоримона де Валентайна Теккерей-Ричардсона фон Гейдельберга! Троекратное ура благороднейшему из благородных! И добро пожаловать в Хурхуяровку! хD
Как идея?

@музыка: гимн герцогства Хурхуяровского

@настроение: аристократишное

@темы: Осторожно: пафос!, слово Кромли

01:36 

В быту, как на войне

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Вырубили свет -> врубили свет, но отключили отопление -> в кране кончилась вода -> еда в холодильнике пропала напрочь -> отключили газ, но без еды он мне нужен, как лысому расчёска! Пусть теперь ещё дверь в туалет заклинит, и я буду считать это своим личным апокалипсисом!



Ладно правительство, а алхимики-то чем провинились?!
Пещерный Эриан. Холодно, мля! >_<

@музыка: тишина

@настроение: **&%%$^&**%$!!!!!!!!

@темы: бытовуха десу, слово Кромли

03:27 

Стишки

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Эриан Кромли залечил душевные раны. Прощай, дорогая! Я не заплачу, да и, кажется, не плакал с тех пор, как обнаружил половую зрелость.
И вот, для настроения...

Бывает, проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

* * *
Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я ещё хотела...
Чёрт возьми... Ах да! Тебя!"

* * *
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!

* * *
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

* * *
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
В попу Мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

* * *
Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещеньи,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.

* * *
Как повяжешь галстук — береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

* * *
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомлённый
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *
Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки,
Для последнего пути.

* * *
Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даешь, встаёшь, уходишь?
Что ты ходишь, не заходишь? © stih.org.ua

@музыка: мучаю гитару и уши соседей

@настроение: а щас ещё и петь начну! В ОКОПЫ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!

@темы: лирика, блин!, моё, твоё, наше, слово Кромли

21:44 

Парадоксальные факты

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Каждую секунду 1% населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растёт она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25% больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. О_о Факт!
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. А можно мне присылать во время практики всё, что не доели американцы?
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего. Интересно, а что конкретно удлиняется во время сна?
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
У яков розовое молоко.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321. *достал калькулятор*
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года. И заметьте, в отличии от несчастного Жюля Верна, этого никто идиотом не обозвал!
За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
В мире раскрывается только 1 кража из 7.
В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков. +___+
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.
Когда горилла злится, она высовывает язык.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы. Но так и не подстригся...
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.
Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут. ©

@музыка: E Nomine - Das Omen

@настроение: О____о

@темы: бредятина в квадрате, в поисках Философского камня

Киммерийские тени

главная