Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Жопы любят приключения, и моя — не исключение.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:31 

Пролог

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он начинает всерьёз задумываться над вопросом, сколько слогов в слове "трактор"... Похоже, такой момент наступил и для меня. Наступил вчера.
А всё началось с того, что меня угораздило поспорить с сестрой. Не в смысле драки подушками, а в смысле заключения пари во время игры в карты. Надо признать, проиграл я со смачным позором) Таким образом, этот рассадник флуда и пафоса своим появлением обязан голубоглазой блондинке и козырной пиковой даме. В присутствии кота и фотографии покойного дедушки я торжественно поклялся на учебнике географии за 7 класс, что буду вести дайр, чем пожизненно обрёк себя — на словесный понос в этом дневнике, а вас — на прочтение этого бреда) Хочу выразить благодарность своей учительнице русского языка Валентине Сергеевне за то, что она научила меня грамотно писать, а также моим родителям за то, что они подарили миру меня)
Приятного прочтения!

@музыка: КиШ - Наблюдатель

@настроение: горечь поражения

@темы: бытовуха десу, моё, твоё, наше, слово Кромли

00:15 

Запись намбер ту

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Хотел написать что-нибудь философски-пафосное или пафосно-философское аккурат после пролога, но наткнулся на забавные афоризмы и не удержался!

"Вы-дающаяся женщина!" — это комплимент или оскорбление?
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Пол-литра хорошего настроения. :)
Помни, наставляя рога другим, можешь получить по своим!
Пессимист плачет в жилетку, оптимист — в декольте.
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
Самураi — це японськi козаки, але якiсь дуже знервованi.
Огурец соленый — растение семейства закусочных.
Ты что думал, в сказку попал? Не... ты в жизнь вляпался!!! :)
Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища. :)
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться?
В комнате стояло трое: он, она и у него!
Все думают о разном и молчат об одном.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Спасибо мне, что есть я у себя!
© io.ua

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьётесь!
— Доктор! Мы его теряем!!! — Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. Это про мою сестрёнку!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Если вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Автомобиль "Запорожец" — самое лучшее в мире привидение с мотором!
Анальгин — очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Аппетит и гости приходят во время еды. :)
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... :)
Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Борьба за мир — это как секс за девственность.
© stakhanov.org.ua

@музыка: КиШ - Разборки из-за баб

@настроение: см. запись ниже

@темы: бредятина в квадрате

00:30 

Алхимик vs блондинка

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
А у вас хватит фантазии представить себе отношения двух совершенно разных людей? Так вот, жертвой именно таких отношений мне недавно довелось пасть в неравном бою со здравым смыслом. И эти самые отношения продолжают дико ржать насмехаться над моей скромной персоной уже два месяца как минимум.
Кто я? Я обычный парень, любящий девушек. О да! Ну, и алхимик в поисках Философского камня, но это дело десятое в сравнении с тем, как меня угораздило вляпаться в эту любовь! И послал же Господь блондинку! Это дико меня раздражает. Её грудь чуть ли не вываливается из декольте, а розовые накладные ногти уже давно посещают меня в ночных кошмарах. А зачем она носит мини? "Ой, я карандашик уронила... Бла-бла-бла... Сейчас подниму..." А я стою и обливаюсь потом, надувая из соплей большие оливковые пузыри. И после этого всего я ещё называю себя алхимиком? Какой я, нахрен, алхимик?!
Ну, и зачем я выделил запятыми слово "нахрен"...? о.О Больше не буду поить девушек пивом... =.="
А вчера ночью это милое созданию, которому я ни в чём немогу отказать, попросило меня поиграть с ней в ролевые игры! Чтобы я так жил!!! Чтоб я в здравом уме и на трезвую голову изображал из себя маньяка-насильника и бегал за блондинкой в пеньюаре по воображаемому парку?!
Таким образом, алхимик побывал пожарником, учителем, доктором... Последнее было особо знаменательным моментом моей богатой биографии. Напомнить себе всегда использовать стетоскоп по прямому назначению.

@музыка: Сектор Газа - Казачья

@настроение: а какое может быть настроение под "Сектор Газа"?!

@темы: бытовуха десу, моё, твоё, наше

00:34 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
00:56 

Меняю БМВ на БМП! ©

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Только что наблюдал картину, достойную записи в дайре.
По дороге домой решил купить сестре сока. Зарулил на своём корыте на стоянку у ларька с многообещающим названием "Злачная обитель". Не успел из машины вывалиться, как в глаза сразу же бросился до неприличия розовый "бумер" кислотного оттенка. Гламурно, аж тошнит, только страз на покрышках не хватает и "Лакоста" вместо запаха бензина. И тут я смекнул, что припаркован этот кабриолет через жопу, и ничем позитивным это не кончится. Пока втыкал, на стоянку залетел оранжевый "Запорожец", эдакое привидение с мотором, и ка-ак влупил "бумеру" по бамперу! Треск, грохот, откуда ни возьмись выскочила хозяйка машины и своим визгом заглушила все остальные звуки ДТП.
Девица с претензиями: крашеная в цвет извести блондинка, ноги от бровей, юбка, не оставляющая места для фантазии, силикон четвёртого размера, с лица штукатурка сыплется. Из "запора", меж тем, вылез мужик. Эдакий типичный трудяга дядя Вася в потёртых джинсах, плохо выбритый, с лицом цвета цирроза печени, у которого в кармане всегда найдётся пачка сигарет, старый мобильник и ключ девять на шестнадцать. Перевозбудившаяся блондинка немедленно обрушила на него весь свой скудный набор ругательных слов. Когда слова закончились, в ход пошли междометия, когда и они иссякли, девица, стараясь не повредить маникюр, аккуратно извлекла из кармана золотистый мобильник-раскладушку и позвонила, по всей видимости, своему бойфрэнду.
— Аллё! Ма-а-акс? — проблеяла она, будто бы ожидая услышать там кого-то другого. — Макс! Мне тут один мужик в зад въехал! Нет, ну ты прикинь, да? Взял и засадил в зад!
Честно признаться, на месте Макса я бы уже начал беспокоиться за честь своей зазнобы, но, видимо, тот уже имел опыт общения с крашеными блондинками и понял "пострадавшую" именно в том смысле, в котором она желала быть понятой.
— Сейчас разберёшься? Чмак тебя! Штраф...? — принялась злорадствовать блонди с нескрываемым торжеством в бесцветных глазах. — Сейчас приедешь...?
Надо отдать должное мужику из "Запорожца", он оставался невозмутимым, лишь изредка косясь на гламурное авто и осязательно почёсывая в плешь на затылке.
— Какая машина? — складывалось впечатление, что если девица повторит вопрос ещё 5 раз, то её неприменно осенит ответ на него. Брезгливо бросив короткий взгляд на ржавый "запор", хозяйка кабриолета не менее небрежно окликнула трудягу:
— Эй, мужик, какая у тебя машина?
Благо, мужичонка оказался с чувством юмора. Он невозмутимо сплюнул на тротуар и, скептически оглядев своего ржавого четырёхколёсного друга, с кривой улыбкой выдал:
— "Бентли", блин!
— "Бентли", — без малейших сомнений повторила в трубку блондинка и тут же изменилась в лице. Трубка разразилась глухими криками, девица побледнела:
— Что...? Уносить ноги? Да, Макс!
С последним возгласом девица бросилась к своему "бумеру" и поспешно покинула место событий. Мужик усмехнулся, попросил у меня огоньку, взял пива, отлил в ближайших кустах и уехал. Я отсмеялся, купил сок, сел в свой "Лексус" и тоже двинул оттуда.

@музыка: ICHIGO KUROSAKI (Masakazu Morita) - MY BLADE, AS MY PRIDE

@настроение: прослезился от смеха

@темы: бытовуха десу

03:35 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Перевёл тест для совершенно незнакомой девушки. Эй, Кромли, тебе что, больше заняться по ночам нечем? О_о

@музыка: HIGH and MIGHTY COLOR - Ichirin no Hana

@настроение: если парню нечем заняться по ночам, то плохи его дела, господа! ((

@темы: слово Кромли

02:20 

Чёрный юмор

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей, залетные!!!»
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Съел бобра — спас дерево!
У неё были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала её омерзительной.
Точность — вежливость снайперов. Я так понимаю, это перефразируя Гюго "Точность — вежливость королей"? =)
Пешеход всегда прав, пока жив.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. :)
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
Шоколад «Виспа» — все тело в волшебных пузырьках. Знаем мы одно такое тело и БЕЗ "Виспы"! xD
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась наxрен.
Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался — я не виноват.
Не могу стоять на своем, очень больно.
А зомби здесь тихие...
Снимаю, порчу.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
В гаремах нет плохих танцоров.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Обиваю двери кожей заказчика.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Вскрытие неизбежно — здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка.
Зануда — человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.
Чем удобряли, то и выросло.
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Если к сердцу дверь закрыта — нужно в печень постучать.
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной. :)
Когда тебя некому забрать из морга — это уже одиночество.
Да, невеселым получился некролог...
Тяжело в лечении — легко в гробу.
За плохое поведение больного прооперировали повторно... :)
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы. :)
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...
«Хочу немного пожить один...» — пояснял изобретатель водородной бомбы...
Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».
Стучитесь! И вас откопают!
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка. :)
© из днева Пупсы

@музыка: принесли мне тут греческие пляски...

@настроение: ...не вставило

@темы: бредятина в квадрате

02:27 

Мой белый друг

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Не люблю тесты, но этот просто не мог не пройти. Задело, так сказать, за живое! Х)))

Этот тест об отношениях... О самых неизученных на сегодняшний день отношениях. Отношениях между человеком и унитазом... ©

Ну что ж... У вас все отлично
Вы и ваш унитаз идеально созданы друг для друга! Вы как Бонни и Клайд, как гопник и семки... Вы не представляете себе жизни без своего Афанасия, а он обажает вас! Гордитесь собой! Вам завидуют все окружающие. Ваш жизненный девиз: "Афонасий - лучший друг человека"... Даже я вам завидую. Вашему взаимопониманию нет предела...
Пройти тест

@музыка: всё ещё греческие пляски...

@настроение: ...до сих пор не вставляет

@темы: бытовуха десу, бредятина в квадрате

11:15 

Притчи

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
— А платить кто будет? — возопила ему вслед Продавщица Пива.
— Я мог бы обогатить тебя деньгами, — обернувшись, сказал Пьяный Вася, — но деньги — приходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
— Где найти тебя, учитель? — промолвила потрясенная Продавщица Пива.
— Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Однажды утром Пьяный Вася подошёл к киоску и попросил водки.
— Что случилось, учитель? Обычно Вы просите пиво.
— Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришёл и опять попросил пива.
— В чём дело, учитель? — спросила его Продавщица Пива. — Ведь вы хотели отказаться от полумер?
— Сегодня я понял, что отказаться от пива — начать другой путь, а мой путь — путь полумер…

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и попросил пиво.
— А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? — спросила его Продавщица Пива.
— Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
— Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
— Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…

Однажды Пьяный Вася пошёл за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларёк.
— Дай мне напитка просветления, — смиренно попросил Пьяный Вася.
— Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра, и я с радостью дам тебе его, — ответила Продавщица Пива.
— Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
— Ларёк уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
— Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! — сказал Пьяный Вася, и пошёл к другому ларьку…

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
— А можно открыть? — спросил Пьяный Вася.
— Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познания, поскольку у меня нет открывашки, — ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
— Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! — сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларёк.
© byaki.net

@музыка: Пора домой

@настроение: со-о-о-о-о-онное-е

@темы: бредятина в квадрате, в поисках Философского камня

19:24 

Казино

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Ну, и какого хрена я согласился?! Известно какого! Эриана Кромли в подобную рыгаловку можно затащить только при редчайшем раскладе, когда алхимик пребывает в глубокой депрессии... Да-да, депрессивный алхимик. И всё, как всегда, из-за женщины! Зло. Корень всех зол. Начинаю обдумывать дискредитирующую прекрасный пол версию библейской легенды: походу, против Евы и сам Змей--Искуситель укропу бы в сторонке покурил. Скрутила его первая девушка в двойной морской узел, ещё и огрызок от запретного плода в пасть запихнула и... пошла Адама склонять к интиму.
В общем, обманула меня моя блондинка 90/60/90. Судя по моим предварительным подсчётам, если бы я не пожалел патронов для своего бельгийского браунинга и перестрелял бы всех, с кем у моей зазнобы была интрижка, то я, наверное, остался бы без друзей и работы. А... Плевать! Хоть сам узнал, не от чужих. И решил, как это водится, подеприть...
А тут сокурсник нарисовался. Кличка у него такая колоритная, говорящая — Коля Откат. Пригласил в так называемое казино, которое оказалось в то же время баром, притоном и стрип-клубом. Сам Откат явился в эту рыгаловку в компании главной опоры пищевой промышленности РФ и ближнего зарубежья. То есть, своей девушки Надежды.
Ну... что вам сказать? Бывают в жизни огорчения. Но НАСТОЛЬКО крупного огорчения я не видел со времён "Чокнутого профессора" — три обхвата, ледокол "Арктика", не иначе.
То, что я проигрался по-крупному и едва не докатился до того, чтобы расплачиваться одеждой... даже это было не столь ужасно в сравнении с тем моментом, когда это пьяное сало в чешках метнулось к пилону. Моё чувство прекрасного скончалось в адских конвульсиях.
Я вообще-то мало пью, но вчера моим виночерпием явно был сам Дьявол! Я, конечно, понимаю, что при помощи бутылки виски кресло легко превращается в кресло-качалку, но как можно было допиться до того, чтобы 2 часа вести диалог с совершено незнакомой девушкой в стиле:
— Вы могли бы полюбить радикала?
— Ради чего? О.о
...И при этом воспринимать его совершенно серьёзно...



Аллилуя! Я жив после стриптиза Наденьки, а значит, меня в этой жизнь больше ничем не сломить! :)

@музыка: Deine Welt

@настроение: Я видел лицо Дьявола! Его имя - Надежда! О_О

@темы: Осторожно: пафос!, бытовуха десу, моё, твоё, наше, слово Кромли

03:30 

Теперь мне кошмары снятся! о___О

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
См. предыдущую запись...


@музыка: Полька для успокоения нервов

@настроение: обкошмарился

@темы: бредятина в квадрате

23:48 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Впервые пошёл на поводу у совести и покормил кота.
Кот нассал мне в тапок.
Разочарован в себе. Я наивен.

@музыка: это вам не лезгинка, а твист

@настроение: разочарован, говорю же!

@темы: бытовуха десу, слово Кромли

00:50 

Услышанное

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Люди не летают, не летают, как птицы,
Потому что отрастили большие ягодицы...! ©

@музыка: Der Exorzist

@настроение: подпеваю

@темы: лирика, блин!

21:44 

Парадоксальные факты

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Каждую секунду 1% населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растёт она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25% больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. О_о Факт!
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. А можно мне присылать во время практики всё, что не доели американцы?
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего. Интересно, а что конкретно удлиняется во время сна?
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
У яков розовое молоко.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321. *достал калькулятор*
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года. И заметьте, в отличии от несчастного Жюля Верна, этого никто идиотом не обозвал!
За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
В мире раскрывается только 1 кража из 7.
В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков. +___+
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.
Когда горилла злится, она высовывает язык.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы. Но так и не подстригся...
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.
Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут. ©

@музыка: E Nomine - Das Omen

@настроение: О____о

@темы: бредятина в квадрате, в поисках Философского камня

23:47 

И мстя моя страшна!!!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Только что ко мне завалилось неадекватное туловище по кличке Ривз. Уж не знаю, относится ли его погоняло к исполнителю роли великого Нео из "Матрицы", факт в том, что это тело, синее, обдолбанное и совершенно неадекватное, ввалилось ко мне в квартиру, пересчитало все углы и попросилось в туалет. Пока я вспоминал, откуда могу знать сего пьяного субъекта, Ривз невозмутимо оправился в кошачий лоток. Нассал прилично, почти до краёв.
Пока спускал негодяя с лестницы, вспомнил про вчерашнюю обиду на кота. Ликую. Я отмщён! х))

@музыка: из рекламы "Нескафэ"

@настроение: я отмщён! )))))

@темы: бытовуха десу

18:18 

Рецепт приготовления супа в отсутствии сестры

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3х-летнего племянника, зажечь плиту, отругать племянника, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой. Поставить кастрюлю на огонь, забрать у племянника изо рта картошку, почистить одежду племянника и картошку, отобрать у малыша спички, потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 грамм мяса, бросить в кастрюлю порезанный картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, крикнув «А, подавись!», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в кастрюлю содержимое пачки, дать племяннику подзатыльник, посолить картофель, помириться с племянником, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, помешать веником, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую и открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе племянника, отшлёпать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, отрыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы. Обнаружив на дне прогоревшую дырку и свои новые часы, спросить, сколько времени. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть соседям кастрюлю, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с ним и, прихватив племянника и кота, отправиться в ближайшую столовую. ©

@музыка: грохот посуды на кухне

@настроение: грохочу йа! Х)))

@темы: бытовуха десу

03:27 

Стишки

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Эриан Кромли залечил душевные раны. Прощай, дорогая! Я не заплачу, да и, кажется, не плакал с тех пор, как обнаружил половую зрелость.
И вот, для настроения...

Бывает, проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

* * *
Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я ещё хотела...
Чёрт возьми... Ах да! Тебя!"

* * *
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!

* * *
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

* * *
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
В попу Мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

* * *
Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещеньи,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.

* * *
Как повяжешь галстук — береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

* * *
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомлённый
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *
Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки,
Для последнего пути.

* * *
Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даешь, встаёшь, уходишь?
Что ты ходишь, не заходишь? © stih.org.ua

@музыка: мучаю гитару и уши соседей

@настроение: а щас ещё и петь начну! В ОКОПЫ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!

@темы: лирика, блин!, моё, твоё, наше, слово Кромли

02:19 

Днём пообедал у бабушки — ночью укрепил дружбу с унитазом

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!


Мне эти морковные зразы с самого начала показались подозрительными...

@музыка: перезвон канализационных труб

@настроение: обосраться и не жить

@темы: бытовуха десу

20:15 

Утро туманное

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Нынче Эриан Кромли был настолько сонным, что, принимая утром традиционный душ, перепутал мочалку с куском пемзы. Едва не вымыл им зад.
А если б вымыл?
А если б там кусок наждака лежал? О_о
Задумался над теорией вероятности.

@музыка: скрежет ногтей по металлу

@настроение: жопу надо беречь

@темы: бытовуха десу, слово Кромли

04:54 

Стишки садистского содержания

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
***
Палач не знает роздыха,
Но всё же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!

***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***
Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду, подохну
В этом институте.
И на первой парте
Буду разлагаться,
Чтобы препод лысый
Мог полюбоваться.
© stih.org.ua

@музыка: тишина

@настроение: садистское +__+

@темы: лирика, блин!, бредятина в квадрате

Киммерийские тени

главная