Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:52 

Утро туманное, скатертью дорога...

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
7:00, спальня — открываю глаза: мир принял горизонтальное положение и прикинулся плоскостью. Но меня так просто не провести! Встаю, и мир становится на ноги вместе со мною. С добрым утром, новый дерьмовый день!

7:06, платяной шкаф — брюки, брюки, джинсы, брюки, ещё джинсы, футболка, заляпанная соусом, джинсы, полотенце, которое приютило семейство каких-то мелких грызунов, брюки, снова джинсы и... стринги с котиками? А ЭТО здесь откуда?! О_о

7:11, зал — да-да, с утра первым делом Эриан Кромли берёт пару громких аккордов на рояле. А знаете ли вы, что непрофессионально исполненный "Полёта шмеля" подымает семейство не только на ноги, но и на уши круче всякого будильника? Та-да-да-дам! Та-да-да-дам!

7:17, сортир — не думаю, что вас интересуют подробности... =/

7:19, детская — доброе утро, сестрёнка! Мелкая подымает на меня восторженные глаза и невнятно хвастается чем-то, похожим на флюс. Оказалось, ребёнок до отказа набил рот карамельками, а теперь пытается выговаривать разные слова и предложения. Воистину гены — страшная вещь! Но чем я в детстве набивал себе рот, чтобы смешно звучало, вам лучше не знать.

7:20, спальня второй сестры — получил дыроколом в лоб и ультразвуком по барабанным перепонкам. И когда я научусь стучать? >_<



7:21, кухня — флегматично наблюдаю, как кот точит из пловницы на плите вчерашнее жаркое. Прогнал кота. Я знаю, его месть будет страшной. В тапок насрёт или ещё чего неприятственного... Пожру-ка я на работе...

7:26, душ — Эриан Кромли не поёт в душе по утрам. Это просто миф.

7:42, гараж — какая-то сволочь опять пробралась в проржавевшую дыру и написала на заднем стекле моего Лексуса "Помой меня, я вся чешусь!" Поймаю — не просто помою, а шею намылю так, что ещё неделю будет пукать мыльными пузырьками! >:@

7:59, пробка на площади — считаю до десяти, читаю мантры: я не опоздал, я не опоздал, я не опоздал, я спокоен, я о-очень спокоен, я — пушок, я — пушо-о-к... Мать вашу, двигайтесь уже!!!

8:35, офис — я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами... Ох, устал смотреть, как все работают! Пойду полежу))

@музыка: перезвон канализационных труб

@настроение: трудоголик спит)

@темы: слово Кромли, моё, твоё, наше, в поисках Философского камня, бытовуха десу

00:21 

Заговор от голубых О__о"""

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
10.08.2009 в 14:30
Пишет greenabsent:

БАШ
Рыскал по бескрайним просторам РУнета, нашел вот что:
ЗАГОВОР ОТ ГОЛУБЫХ.
Нужно встать лицом к гею и не поворачиваясь к нему спиной сказать: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хворОба до самого гроба, окосеешь окривеешь, если мной (имя молодца) овладеешь. От моего порога, ступай своей дорогой.
Трижды нежно ударить голубого по попе одуванчиком"
Ну ни пиздец ли?



URL записи

@музыка: Борюсик Моисеев - Голубая луна

@настроение: О__о""

@темы: бредятина в квадрате

23:08 

Песенка Красной Шапочки

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо...! Значит парень — молодец!!! © народная мудрость

@музыка: песня про вереск

@настроение: сушу тапки

@темы: бредятина в квадрате

01:10 

Ы!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
08.08.2009 в 00:55
Пишет WhiteFeniks:

Парочка афоризмов для поржать!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера; имея два маркера, можно изрисовать вообще всё.
Сверху шоколадка, а внутри кокос — было очень вкусно, а теперь понос.
Берем картину мирозданья и тупо смотрим что к чему.
«Сколько места занимает Windows?» — «Сколько находит».
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
Ученые испытали виагру на кроликах: досталось даже ученым.
Чтобы быстро убить осу, нужно загнать её под шкаф и отпилить у него ножки.
Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Мам, а почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Желая мощно пёрнуть, рискуешь обосраться.
Стиль — это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге.
Охуительная радость — вылезать из молочной реки на кисельный берег.
Надпись на двери туалета: «Главное не добежать, а донести».
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.©

URL записи

@музыка: что-то приличное слушаю

@настроение: непривычно...

@темы: бредятина в квадрате

00:24 

Меня спросили: "Как дела?"

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Дела... дела нормально. Только вот меня нежданно настиг бескомпромиссный приступ лени. А с другой стороны, я ведь обещал не угоманиваться до тех пор, пока моя фотография не появится как минимум на обложке «Forbes», и как максимум — на иконах.

А ещё сосед сверху, похоже, вздумал совершить вечернюю пробежку по собственной квартире, и у меня появилось непреодолимое желание оторвать кому-то ноги и выбросить вон тапки для чечётки +_____+

@музыка: топот ног соседа по потолку

@настроение: желание оторвать кому-то ноги и выбросить тапки для чечётки

@темы: Осторожно: пафос!, моё, твоё, наше, слово Кромли

00:07 

Быть или не быть? ©

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Подруга уже вторую неделю зазывает меня в театр. С одной стороны, как бы, культурная программка, чтобы совершенно не одичать, а с другой — из меня театрал, как из дерьма подсвечник. Таких, как я, в святилища Мельпомены вообще пускать не рекомендуется. А то ещё бахнется несчастная муза в глубокий обморок, а я виноват буду))


@музыка: Fall Out Boy - I Don't Care

@настроение: молодой Шекспир

@темы: моё, твоё, наше, слово Кромли

02:14 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Есть мнение, что Эриан Кромли ВСЕГДА улыбается (как идиот).
Так вот, это ложное мнение.
Просто Эриан всегда заботиться о том, чтобы вы видели ТОЛЬКО его улыбку.

@музыка: Сосед купил караоке - на совесть и слух денег не хватило... ©

@настроение: паршивое

@темы: слово Кромли, Осторожно: пафос!

02:34 

Аська

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
07.07.2009 в 00:46
Пишет Electra Pride:

Самые забавные статусы ICQ, QIP
Счастье не зависит от количества денег. Но лучше грустить в Бентли, чем в маршрутке.
Отрываюсь, как рок-звезда, выгляжу, как кино-звезда,занимаюсь любовью, как порно-звезда.
Даже красавице ум — не помеха!
Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю, ключевое место в их сборнике легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду.
Живу. Молчу. Люблю. Хочу!Теперь расслабься — я шучу!
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
Пессимист видит тоннель, оптимист — свет в конце тоннеля, реалист — тоннель, свет и поезд, а машинист видит лишь трёх идиотов, которые сидят на рельсах.
Умением выживать в любых условиях коты владеют виртуозно. Назовите ещё хоть одно животное, которое кормят не за то, что оно приносит пользу, охраняет дом или звонко щебечет, а потому, что, наевшись, оно ходит довольное-предовольное. И урчит.
Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.
Cocainum — connecting people!
Женское счастье — это лысые и толстые подруги.
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Я, как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
Если у вас не хватает денег на Виагру, покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!
Раньше я жила напротив психушки... Теперь я живу напротив своего дома!
У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр))
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда захотят.
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо — план хороший!»
Была бы задница – а приключения найдутся!
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Да здравствует наша молодёжь! Утром — не разбудишь,а ночью — хрен найдешь!
Отдамся в нежные, ухоженные руки с маникюром и в Ролексе.
— Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»? — Пиши: «Нипадохла»!
И своей тупою шуткой сам себя я насмешу, а потом проголосую и опять с собой поржу!
Вон Супермен вообще трусы поверх рейтузов носил, и ничего, все любили.
Из ранга «солнышко» разжалована в «сучку».
Я знала, что рано или поздно он уйдет! Но почему?! Почему я не сломала ему ноги?!!
Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону — и пошла дальше!
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит!
— Привет!!! Давай знакомится!!! — Привет. Давай. Тебе сколько лет? — 12. А тебе? — Ммм... 30. Мама симпатичная?))
Раньше: соберёшь гербарий, высушишь, принесёшь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно...! А сейчас: соберёшь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки.
Помни: пока ты сидишь в Интернете, китайцы размножаются!
Сейчас модно говорить и писать «креведко», «блондинко», и уже мало кто помнит, что «Морозко» — это сказочный персонаж,а не погодко.
Лаки для ногтей, музыкальные диски, куча бумаг, ручки, блокноты, чашка из-под утреннего кофе, рамка с фотографией любимого, какие-то шнуры к компу... Рабочий стол... У кого так же??))
Улыбаться дальше



URL записи

@музыка: Силиконовые мозги %))

@настроение: ем на минуте молчания

@темы: бредятина в квадрате

02:45 

На благо клана

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Обожрался мёдом. Почувствовал себя тхорнисхом)))

@музыка: гимн клана Золотых Ос

@настроение: а когда болит живот, это какое настроение? о.о

@темы: слово Кромли

02:16 

Пара слов о паре экзаменов

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Я сдал сессию. Так как у меня получилась не пара слов, а тринадцать, а теперь уже семнадцать, то это знак того, что пора закругляться.


@музыка: Gui la Ross - Какой-то романс

@настроение: я не понял, о чём у Канцлера Ги этот романс, но прикольно)))

@темы: слово Кромли, в поисках Философского камня, бытовуха десу

00:56 

Знакомо =___=

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
12.06.2009 в 23:34
Пишет Daspien Bladedancer:

11.06.2009 в 11:26
Пишет Мечта психиатра:

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!(с)

URL записи

URL записи

@музыка: Letters In Blood

@настроение: надышался соляркой

@темы: бредятина в квадрате, бытовуха десу

12:06 

Планы

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
На лентих собираюсь слетать в Прагу... Паршивое какое-то предчувствие... О.о


@музыка: Кораблики

@настроение: самолётики +_+

@темы: бытовуха десу

02:10 

Девиз

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Всех! Всегда! А кто не даст — того лбом об косяк, и пока не шевелится. ©

@музыка: E Nomine

@настроение: не могу определить песню на слух

@темы: бредятина в квадрате, слово Кромли

03:13 

День Победы

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!


Двенадцать лет назад Эриан Кромли был мелким и сопливым. Кроме того, для него существовало несколько заповедей, без которых это была бы уже не жизнь Эриана Кромли. Быть может, какого-нибудь другого Эриана, но не Кромли. И для нашего сопливого героя в те годы суть мироздания крылась в следующем:
1. Рукавицы должны быть на резинке.
2. Манной каши без комков не бывает.
3. Дымить линейкой плохо, но интересно.
4. Кто бы не был виноват, по заднице всегда получит Эр.
5. Ночной канал — это даже интереснее, чем дымить линейкой.
6. На 9 мая нужно неприменно изобразить рисунок с танками, самолётиками, гвоздиками и полосатой ленточкой. Странный набор, не правда ли?

Со временем рисование бумажных открыток-самоделок с последующим расклеиванием их по соседним подъездам начало приобретать смысл. Как сейчас помню одноклассницу, протягивающую паёк ветерану со словами "Это еда!"
Обычно мне не свойственно думать, но с каждым годом, оставленным за плечами (60 лет Великой Победы, 61, 62...), я ловил себя на мысли, что всё глубже задумываюсь над этим праздником. Казалось бы, лишний выходной ещё никому не вредил, да и ведь это так престижно и круто — прицепить на лацкан пиджака георгиевскую ленточку, написать в дневнике традиционное "Я помню! Я горжусь!" ...«Я никуда не денусь от этой памяти и гордости!» Вот как было бы вернее! ИМХО.
И с каждым годом мысли становились всё печальнее и печальнее. Кажется, чем дальше от войны, тем красивше парады, тем ярче открытки, тем цветистее пустословие потомков. А я каждый раз в этот день сажусь, на какие-то короткие мгновения закрываю лицо руками, и в голове всплывает лишь одна поганая мысль: Как бы нам теперь не просрать то, что тогда отстояли. Да я ведь деду на том свете в глаза посмотреть не смогу...

@музыка: тихо, блин

@настроение: праздник без стопаря

@темы: Осторожно: пафос!, в поисках Философского камня, слово Кромли

14:22 

Немного учебного процесса

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Я вот за учёбу взялся. Просидел всю ночь над отчётом, потом плюнул (не на отчёт, разумеется, а так, в сторонку), разогрел запеканку и оттрапезничал в рассветных лучах. Глядь в зеркало! :horror: Ей Богу! Я человек, измученный нарзаном! Ужас Амитивилля, не меньше. Так что спать надо по ночам, ну, или по запеканке вдарить.

@музыка: джапанский рок

@настроение: сонный-пересонный

@темы: бытовуха десу, в поисках Философского камня, слово Кромли

14:54 

Развлекалово!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
24.04.2009 в 14:56
Пишет WhiteFeniks:

Ржала как ненормальная! Может пойти попробовать?
Как развлечь себя в обществе:
- Обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" ;
- Прийти в деканат в наморднике;
- В очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед ;
- Потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут ;
- Как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять;
- Громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы ;
- Приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже) ;
- Попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется) ;
- Горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать;
- Просить прохожих понюхать ваши пальцы ;
- В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины ;
- Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость" ;
- В кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки;
- Можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться;
- Ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: "а это штырит? а от этого таращит?" ;
- В супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули ;
- Разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах ;
- На рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- На совещянии невозмутимо есть помидоры;
- Придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых ;
- Написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде ;
- Над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж" ;
- Писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель;
- Принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума;
- Нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время ;
- Повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!" !!!©не помню откуда стянула

URL записи

@музыка: Ace Of Base

@настроение: мря!

@темы: бредятина в квадрате, в поисках Философского камня

00:24 

С Днём Рожденья мИня!!!!!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Оо-ох, как отпраздную!!!!! Ууу-ух, как отмечу!!!! :pozdr3:



Итак, несложно догадаться, что именинник внизу! =)))))))
И что самое удивительное, я трезв, как рассол, но при этом счастлив, как дитя))

@музыка: Хор Полупьяных Друзей - Хэппи Бёрздей Ту Ю!

@настроение: йа трезв и счастлив))))

@темы: слово Кромли

19:33 

Ещё один рецепт, а то я макаронами не наелся)

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
30.03.2009 в 19:29
Пишет Магистр Блонди:

Мужской рецепт шарлотки
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное .

URL записи

@музыка: сижу с компа сестры, воет какая-то тётка

@настроение: хочу шарлотку +_+

@темы: бредятина в квадрате, бытовуха десу

00:21 

В очередь, други!!!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
copypast.ru - наш долг Вас удивлять!
Эээ... Да вы скрытый каннибал! Вас стоит опасаться!
Пройти Каннибал-тест »»

@музыка: Кошка Сашка и Машка Мышка

@настроение: я заметил, что у меня в дневнике больше всего записей под тегом бреда О.о

@темы: бредятина в квадрате

23:25 

Спёр клинику у сестры)))))

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
По пятибальной шкале ваша проф. пригодность на такую работу... 3
По большому счёту с таким результатом конечно лучше охотиться на куропаток, чем на демонов, но и так сойдёт. Оружия лучше вам не давать – обойдёмся библией. Благо она тяжёлая… это полезно, если вы её не для молитв собрались использовать. Так или иначе, ваш результат положителен. Ну, зачем вам быть охотником на демонов? В мире и так много всего прекрасно! вас наверняка есть друзья, зачем же вам напарники? Тем более, помимо охоты на чертей, есть ещё много способов приятного времяпровождения. Не забывайте о них.
Пройти тест


Я лучше буду охранником аптечного склада)))))

@музыка: тыц-тыц-тыц

@настроение: то же самое

@темы: бредятина в квадрате, в поисках Философского камня

Киммерийские тени

главная