Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Жопы любят приключения, и моя — не исключение.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:05 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Думаю переделать этот дайр во что-нибудь стоящее... Хотя кому это нужно?

@темы: слово Кромли

17:56 

Не моё, не со мной, не про меня, но забавно)

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле — на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залёты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъярённых мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
— Ты говно!
В этот момент я, наверное, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали, что кружка держалась на соплях, молча сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
— Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан. ©

@музыка: Rootwater - The Witcher - OST Vedmak - Born_Again

@настроение: пазитифф

@темы: бытовуха десу

04:16 

*машет ручкой* Я здесь!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!


ПРОТИВОСТОЯНИЕ

Не бывает сумасшедших богов? Ошибаетесь. Мир, созданный одним из них, выходит за рамки разумного.
Анаксагор разделили между собой силы Тьмы и Света.
Чёрные и Золотые Драконы, могущественные маги под предводительством своих королей ведут извечную борьбу за господство.
Ты можешь принять любую из сторон, и они будут этому только рады. Именно Ты в силах склонить чашу мировых весов в сторону Тьмы или Света, быть драконом или человеком, магом или правителем, гвардейцем или полководцем, воительницей или прекрасной принцессой, Элементалем или глашатаем дракона.

Добро пожаловать в Анаксагор!
С нашим чокнутым демиургом не соскучишься))

Картинко кликабильно!

@темы: слово Кромли, моё, твоё, наше, бредятина в квадрате, Осторожно: пафос!

16:13 

Как гарантированно и очень надёжно спрятать порно, чтобы не нашли

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!

@музыка: Timbaland - Way I Are (Feat. Keri Hilson & D.O.E.)

@настроение: без башни

@темы: бытовуха десу, бредятина в квадрате

04:03 

Курс выживания для героев яойных фанфиков. 15 правил

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится сенен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто вы — семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения — вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
Щурьте глаза.
Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
Научитесь пить, курить и материться.
Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и — ой, случай бывает всякий! — родственникам.
Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных, сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6) Если вы хотите быть уке:
Будьте вежливы и приветливы.
Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
Почаще плачьте. Сырой лук!
Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась. Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит "не в настроении"? Кто вас спрашивает?

8) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

9) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.

10) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

11) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать — лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.

12) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

13) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

14) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.

15) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться. ©


@музыка: ра-аску-у-удрявый...!

@настроение: О__о""

@темы: бредятина в квадрате

02:07 

О рыцарях

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
25.04.2010 в 01:52
Пишет Electra Pride:

Рыцари
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари — это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в рожу и тем самым украсить вышеупомянутую рожу до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард Львиная Печень, обжора Ричард Львиный Желудок, два воздыхателя: Ричард Львиное Левое Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется, Львиное, тоже Ричард), соглядатай Ричард Львиный Хвост, завистливый Ричард Львиный Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард Львиное Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард Львиный Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард Львиное Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит — тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, всё что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять, чья Дама Сердца прекраснее.
— Моя уродливее! – кричит один.
— Нет! Моя!! – возражает другой.
— Сейчас я с Вами сражусь за Ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
— Сейчас я Вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копьё замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжёлым, и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили: «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы, нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала он, конечно, ходил, как все, со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу, и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и с боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упрёком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь, и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьём. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьём в качестве устрашения в ближайшего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной, если у неё есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам рыцарю надлежит ехать туда, где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьём – вечером с одноглазым пьём.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам. ©

URL записи

@музыка: тамтамы

@настроение: здесьздеси

@темы: бредятина в квадрате

04:50 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
У меня девушка обсмотрелась "Трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского типа "Щщ-щенок!!!" или "Тысяча чертей!" я ещё воспринимал…
Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь!" — я порвался! ©

@музыка: Дуэт Констанции и Д'Артаньяна

@настроение: Я не пошлый!

@темы: бредятина в квадрате

04:27 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Судя по статистике моего дневника, какой-то несчастный воспользовался поисковой системой на предмет заговора от голубых. Бедняга(( Видимо, припекло((
Жму твою мужественную руку, друг! Крепись, о неизвестный гость!


@музыка: Mylène Farmer

@настроение: мужская солидарность

@темы: бредятина в квадрате

04:36 

Новогодний соцопрос

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Считаете ли вы, что президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Пьёте ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьёте водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить: водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это ёлка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С тигром - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "Да?"
3% - "Алло?"
95% - затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

@музыка: Ой, Мороз, Мороз!

@темы: бредятина в квадрате

04:27 

Ещё 50 грамм инвестиций и я - недвижимость

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Новый год миновал... Давно... Мда, давненько. Настенный календарь не спешит соглашаться со мной и упрямо утверждает, что первое января БЫЛО. Нифига такого не помню! И никто меня не переубедит!

Существует ли 1 января? Наука против предрассудков!
Вот уже который год российские ученые пытаются опровергнуть слухи о существовании некой мифической даты, именуемой в народе "Первое января".

— Нет, нет и нет! — утверждает кандидат физико-математических наук Виталий Степанович Синяк. — Нет такого дня в году! Любой ребёнок знает, что 29-е декабря есть, 30-е декабря есть, 31-е декабря есть. А потом оп-па — и 2-е января! А иногда сразу 3-е...
— Н,у а как же календарь? Вот же, посмотрите: январь, первое...
— А вы всегда написанному верите? Вот вы лично это "первое января" хоть раз в жизни видели?!
— Честно... эээ... не припомню...
— Вот! И я ни разу не видел! И коллеги мои ни разу не видели! Михалыч, ты первое января видел?
— Ка... какое ян... янв... ик...
— Вот видите! И Михалыч не видел. А ведь доктор наук, между прочим, Нобелевка на носу... Михалыч, он вообще в январь не верит. Сильный мужик! Ну чё, ещё по одной?

Ну что же, "первого января не существует!" — утверждает современная наука. А нам остаётся надеяться, что учёные не остановятся на достигнутом и поставят наконец-то под сомнение так называемое, "8-е марта". ©

Посуды на всех не хватило. Побили всю, сволочи. Унесли пианино. Каким макаром? О_о
Уважаемые друзья, родственники, коллеги и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2009 году. Спешу сообщить: нихрена не исполнилось!
А в общем-то всё хорошо))
Причислил себя к прогрессивной общественности и посмотрел фильм Аватар. Неожиданно, правда?
Что я могу сказать? Больше всего запомнился разъём в косичке у синих чуваков)


@музыка: В лесу родилась ёлочка

@настроение: я не пьяный, мне просто очень весело

@темы: моё, твоё, наше, бытовуха десу, бредятина в квадрате

23:39 

Матрица перезагрузилась

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
И вот я снова тут. Был занят? Ничуть! Лишился Интернета? Нифига! Просто очередной приступ лени и шляние по Всемирной Паутине в поисках всякого дерьма. Поверьте, Интернет — такая штука, что мои поиски почти на каждой открытой странице увенчались успехом))
Зато у меня появились новые ПЧ. Люди ж вы добрые! Родные вы мои сердца! Друзья, братья, римляне... ЧТО вы тут читаете? Эриан в дайре в последнее время бывает раз в пятилетку и то нетрезвый)
В любом случае, всем рад. Приходите, не стесняйтесь. Ключ под ковриком, борщик на столе.

А ведь, и правда, читают. А некоторым даже (ахтунг!) нравятся мои думосливы! Но я рад, как блаженный) Время от времени постараюсь появляться здесь со своей интеллектуальной оттепелью и приступами патриотической отзывчивости) Завещаю свой дайр потомкам)



Ах да, с наступающим!

@музыка: эрогенная зона FM-диапазона

@настроение: ногтекусательное

@темы: слово Кромли

02:44 

Порождения тьмы не дремлют! Мха-ха!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Обуратни
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава Богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула)
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга
62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Хоборотень
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

Выборотень
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

@музыка: радио Свобода

@темы: бредятина в квадрате

02:41 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Пугаю одним своим видом. Оптовикам скидка.

@темы: слово Кромли

02:41 

Ох уж этот похмеллоуин...!!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!


Всех с праздником!

Предупреждаю! Сегодня ночь хэллоуина. На улицу выходить опасно. В тыкву дадут только так да ещё свечку вставят!

Милые дамы! *обаятельно улыбнулся* Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полёте на метле даже в сильный ветер.

@музыка: Marilyn Manson - This is Halloween

@настроение: ыхы!

@темы: бредятина в квадрате

02:24 

Спёр! Нагло спёр!

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!


Не болейте!

@музыка: 50 Cent, Eminem, Ca$his & Lloyd Banks - You Don't Know

@настроение: ааааааааааааааапчхи-и-и~и!!!!!

@темы: бредятина в квадрате, бытовуха десу

02:40 

To be, or not to be, that is the question...

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Пишет Janira:
01.08.2009 в 23:12


Действие III

В комнату входит Горга.

Горга:
Мой принц, я тут бродил по коридорам
И к аналитикам зашел случайно,
Так вот, вы помните, когда ходили мы за водкой
Я в шкаф к ним заглянул?

Гамлега, мрачно:
Ну помню.

Горга:
Тогда глазам своим я не поверил –
Висели белые рядочком там костюмы.
А тут зашел я к ним и убедился –
Действительно, у них скрывался комиссар.

Гамлега:
Сантьяга в кабинете аналитиков? Зачем же?

Горга:
От нового скрывался Князя…

Гамлега, с чувством:
И то, когда в твоем вдруг кабинете
Сантьяга окопался – тут любой завоет…
Внимательно рассматривая Горгу:
А знаешь, друг, образовалась тут вакансия одна -
Свободно нынче место королевы…

Горга, испуганно:
А где «Канонный Пейринг»?

Гамлега:
У Сантьяги.

Горга, нервно:
Пойду-ка к аналитикам схожу, за пивом!
Быстро выходит из комнаты.

Гамлега, после паузы, удивленно:
Так, стоп, я запретил же пиво в Цитадели!
Со вздохом:
Эх, незавидна участь главгероя,
На трон садись, веди себя прилично.
Что слэш не состоялся – это фиг с ним,
В конце концов – еще есть феи…
Вот только надо будет нам сначала
Другого автора попробовать найти!

Под демонический хохот авторов свет гаснет.

URL комментария

Предложили мне сыграть Гамлегу. Вот учу диалог. В Тайном-Тайном Городе, в тайной-тайной комнате...))))

@музыка: эпохальная музыка

@настроение: Бедный Йорик, я знал его, Горацио… ©

@темы: лирика, блин!, в поисках Философского камня, бредятина в квадрате, Осторожно: пафос!, моё, твоё, наше

02:27 

Плохая новость

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
— Сир, у меня есть новости.
— Ну, и что же это за новости? Ведь не плохие же, правда? Я не выношу плохие новости. День начался так хорошо: я отлично выспался, чудно покакал — я не желаю слышать плохие новости. © "Робин Гуд: Мужчины в трико"


А я, может, тоже неплохо выспался и покакал ничуть не хуже принца Джона?! И мне, представьте себе, принесли как раз плохие новости! =((

@музыка: Hummie Mann - Men in Tights

@настроение: натягиваю трико

@темы: моё, твоё, наше, слово Кромли

22:07 

Сигналы, используемые бойцами GW в боях

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!

@музыка: Канцлер Ги - Дикая охота

@настроение: меня козявит)))

12:29 

Я злой и страшный серый волк, или Немного из жизни кровных братьев

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
Амир: Грёбаный телепат!
Фелиция: Вы не могли бы не обращаться так к Дарэлу, меня это удручает.
Амир: Приношу свои извинения, господин грёбаный телепат.

Амир: А в кого вы оборачиваетесь?
Иован: В волка.
Амир: И что, по размеру он больше обычных волков?
Иован: Да, в два-три раза больше.
Ревенант из кухни (детским голосом): «Я злой и страшный серый волк!»

Миклош (по факту смерти маэстро): Какого ХУ... ДОЖНИКА потеряла Россия!

Амир Дарэлу: Послушай Дарэл, мне тут реферат отсканить надо, не поможешь...?

— Нахттотер, а может больше не курим сорокалетние орхидеи?

Миклош заблудился в асиманских подземельях и замаскировался под огнепоклонника. Нет, он понимал что его что-то выдает, но вот что: осмысленный взгляд или Йохан, грозно нависающий над его плечом...?

Что-то выдавало в ожившей девушке марионетку Кристофа: пустой взгляд, запах смерти или же толстые зеленые нити, тянувшиеся от её конечностей к рукам некроманта?

«Да-а. Как дух Основателя меняет киндрэт!» — подумал Дарэл и почесал хоботом плавник.

Миклош из любопытства заглянул в шкаф в прихожей Лунной Крепости и был погребён под лавиной сотовых телефонов.

Кристоф не любил Ирландию. Тамошнее солнце казалось ему жарковатым.

После прочтения цикла"Киндрэт" господин Бальза был доставлен в психическую лечебницу. Пациент, прижав к груди книгу, нездорово хихикал, бросал косые взгляды на персонал и просил мобильный.

— Мы умеем летать, — заявляли асиман.
— Да что вы знаете о полётах?.. — мечтательно вопрошал у дыма от сигары Иноканоан.

Из всех телефонов Миклош признал бы только тот, у которого под единственной кнопкой было бы написано "Основатель".

Нахттотер проверяет отчёт о командировке Йохана:
— Что это за астрономическая сумма?!
— Это за отель.
— В следующий раз не покупай отель, кретин!

Жалуется Ада Крису:
— Работы по дому полно! Хоть бы помог!
Крис лениво:
— Работа — не волк....
В комнату заглядывает Иован:
— А волк — не работа.

Сбросил Миклош Кристофа с крыши Лунной Крепости и кричит ему след:
— Быстрее, де Альбьер! Тебя кирпич догоняет!

Якоб раскинул мозгами — это было любимое заклинание Дарэла.

— Тебе надо остыть! — решительно заявил Крис, поливая из шланга дотлевающего Амира.

Вылечу от Могильной Гнили, дорого, больно, результат не гарантирую.
Кристоф

Миклоша разбудил стрекот. Он раздраженно выглянул в окно и увидел толстяка с пропеллером.
— Ты кто? — довольно неприветливо спросил нахттотер.
— Я Карлсон, который живёт на крыше.
— На крыше? — пробормотал господин Бальза и понял, что такие люди ему нужны.

Если Вы поклонник Вэнса, а билет на концерт достать не удалось, попробуйте обратиться к Дарэлу Даханавару. Но помните, любая услуга Дарэла Даханавара может стоить Вам жизни.

@музыка: Forty Foot Echo - Brand New Day

@настроение: курю сорокалетние орхидеи)))

@темы: моё, твоё, наше, бредятина в квадрате

15:03 

Водку? Тёплую? Из мыльницы??? Конечно, буду!!!
В дерьме определённо что-то есть. Миллионы мух не могут ошибаться. © Станислав Ежи Лец


@музыка: песня Жоры Бабаева

@темы: бредятина в квадрате

Киммерийские тени

главная